我和殺人鯨應該算是網路認識走到現實中見過三次面的半個網友（？）吧。
然而，第一次與她見面，就覺得她與我有許多相似的地方。
同為高敏感，同有亞斯特質，同樣是無性戀、對性別議題關注（儘管我在部落格比較少提及），且有不少事物持有類似的看法。
因此，這次很高興能夠訪談到她。
小太陽（以下簡稱小）：
謝謝妳願意與我筆談。
一直覺得殺人鯨是個溫柔的女孩。有時看看妳的社群動態，總覺得妳也是一個努力在散發溫暖的人。
最近我有一個煩惱，總覺得某些人們對於太溫暖的下意識地會有排斥甚至狐疑，這讓我很灰心。甚至他們會覺得太溫暖的人們就是甚麼都沒有經歷過的、不食人間煙火的人。
可是我想無論是妳還是我，都曾經經歷了些甚麼，但一直努力著不要讓自己往下掉落，對吧！
很想請問殺人鯨，妳是怎麼在努力將自己拉回光明面時，仍不會矯枉過正或是過度用力呢？
殺人鯨（以下簡稱Ｏ）：
我通常不會是努力在把自己拉回光明面欸，我會認真的去咀嚼那些黑暗，打一篇長長長的文章，打到最後通常莫名的就找到溫暖的地方了。我喜歡書寫黑暗，因為我覺得他們被我忽略十幾年很需要被看見，但是那些東西不會在Facebook上，上面不熟悉的人太多，大部分其實還是自己收藏或是IG。
當我越用力想把自己拉出憂鬱，就會更因為無力而痛苦，不如好好去體會當下的痛苦，和自己待在一起。鑽牛角尖的時候就想辦法體察環境去回到當下，用冥想之類的技巧尋找平靜。
另外，以前常常陪我聊天的一個阿姨問我：「妳知道為什麼妳願意把妳的內心話告訴我嗎？因為妳知道我也是見過黑暗的人。」我覺得有時候，看到見過黑暗而倖存的人，比溫暖的話語還有力量。
小：
我總覺得看過黑暗而倖存和溫暖這兩個特質並不衝突。
差別或許在於由曾經的黑暗與理解而生的溫暖，以及為了溫暖而溫暖（不知道這樣描述會不會太抽象）。
倖存的人明白了黑暗，在得以了解其他墜入黑暗之中的人的心情之下，聆聽並且陪伴他們，對於他們的困難與痛苦不予以指責或質疑，也不是真正想去導正他們、用過度雞湯式的鼓勵去讓他們「好起來」；而是散發比沒有經歷過黑暗的人更大的包容和耐心，在需要的時候陪在彼此身邊。
不曉得殺人鯨想說的是不是類似於此的概念呢？
之前也一直在思考兩者的差異，也想請問殺人鯨，對於一個接近理想的陪伴者（家人、朋友、師長、社會），或是希望自己所能夠成為的想像是什麼？
Ｏ：
應該說，要讓對方知道你看過黑暗而倖存，你必須去描寫黑暗而不是描寫光明。溫柔常常是由黑暗中長出來的沒錯，但是你必須去描寫你經歷的黑暗，讓對方知道你是跟他一樣的倖存者，算是某種同類確認吧😂
話說上一題小太陽提到的大家對太溫暖的排斥，應該就是在說妳自己文字遇到的困境吧XD說真的，即使是像我這樣不只從《微光小太陽》認識妳的人，也會常常覺得妳的文字充滿一種在難受時吞不下去的正面能量，雖然書中也有提到一些不舒服的過去，但是那些過去還是寫得很正面積極。對很多人來說，痛苦就只是痛苦而已，尤其是在痛苦的當下，如果還要為每個痛苦賦予正面意義而不能去責怪痛苦，在那樣的時刻還要讓自己正向起來，會是更難受的吧！
陪伴者的部分我覺得理想的陪伴者不存在，不過期許自己去聆聽吧！聆聽對方想要、需要的，思考，努力思考，然後隨著雙方的成長不斷修正相處模式。陪伴其實是一個雙方共同建築的關係，所以我只把我的陪伴留給我覺得值得的人。
小：
之前曾在妳的部落格看過妳分享關於自己身為亞斯、高敏感特質者，甚至是憂鬱躁鬱經歷的一些見解。
我很喜歡妳的那些分享，誠實真摯地分享出當事者的心聲，卻不會過於偏向光明或黑暗，而是持著某種中立。
有時候我還是難免因為自己的特質而討厭自己，覺得「如果我不是這樣」或是「如果我像大家一樣」就好了。
很想知道，如果是殺人鯨正在經歷這樣的自我懷疑、自我厭惡，妳會如何重新替自己打氣呢？
Ｏ：
我不常因為亞斯有這樣的感受，畢竟從來就是這樣，我也不知道沒有亞斯的自己會是如何的。「有自閉症是什麼感覺啊？」「不知道欸，沒有自閉症是什麼感覺啊？」曾經出現過這樣的對話。
然而躁鬱症卻是真的常常讓我很痛恨，尤其是當看到同學們各個畢業後工作、研究、創業等等，我卻因病重考還在念大學，同學都比我小三歲。但也許是實事求是的個性吧！畢竟不可能跟大家一樣(而且大家本來就是不一樣的，這是題外話)，也不是說別人沒有躁鬱症就沒有遇到其他的困難，躁鬱症也不是只帶給我困擾，若不是它，我到現在大概還是個討厭的人生勝利組，所謂沒有同理心的亞斯，對別人的痛苦毫無體察吧！它也讓我必須去感受自己的情緒，了解他們，進而意外使我的社交突飛猛進，因為了解了自己的情緒才能去理解他人。
只能說所有的事情都是一體兩面，有時候卡住看不到另一面的時候，就用心去感受現在感受到的黑暗，還是會有收穫的。
小：
前些陣子，妳寫了一篇關於自身性向探索的文章，描述妳從一開始以為自己是疑性戀，到有一天認識了無性戀這個性向而開啟了以之作為自我認定性向的歷程。
就如同妳在文章裡頭提及的，無論是異性戀族群還是其他性向族群，對無性戀似乎都沒有太多的著墨與了解。
很想聽聽妳以妳的視角描述妳所認知的無性戀（自身狀況，不代表所有人）。
像我對自己的定義就是心理是泛性戀愛情結的無性戀。
但我其實很少提及關於性向的事情，這會在下一題說明。
Ｏ：
無性戀這題很難答欸😂之前接受一個訪談，本來主題定在無性戀，但後來對方放棄XD因為對我來說這個標籤的重要性太小了，亞斯>躁鬱>>無性戀，而且我現在其實也不是很肯定自己到底是不是無性戀😂。
一開始其實是因為朋友跟情人的分界對我來說是不存在的，查找了各種資料還有問了各式各樣的人，他們都說是來自於會不會想跟對方做愛，於是從不想跟別人做愛的我，是從來沒有遇到適合成為情人的人嗎？後來才無意間看到無性戀這個名詞，知道了有群人是無論如何都不會想和別人做愛的，所以就把自己塞進這個分類啦！
朋友不是很好嗎？為什麼非得成為情侶呢(遠望
小：
其實我一直對於將自己歸納在一個族群的這個舉動有點疑慮。
一方面我贊同，如同我始終說著的，標籤本身是中立的而我們可以以正向的方式看待貼在我們身上的東西，甚至以此尋找歸屬感。
另一方面，我也存疑著。倘若每個人真的都如此不同，何以我們仍需要為自己的無論人格特質或者性向去特意標示呢？
就如同殺人鯨許多文章的最後都會說，妳僅代表自己而不代表所有人。
我也想知道妳對於標籤的看法。
Ｏ：
標籤可以幫助我們快速的掌握事物、或人的大略輪廓，是很方便的工具。但若因為讀到了這些標籤，就自以為了解一個人的全貌，就是本末倒置了。關於這個部分，我很喜歡我之前自己寫的一段文字：「就像文章會有 #hashtag ，然而即使兩篇文章有十個相同的hashtags ，也不代表這是相同的文章。即使讀了十篇有這個hashtag的文章，也不代表你了解所有有這個hashtag 的文章。」BTW，後來整理給花媽的文章是這篇。
我曾經很猶豫進入一個新班級時，究竟要不要揭露自己的亞斯身分，畢竟自我介紹就是一個瘋狂給自己貼標籤的過程，內向、外向；活潑、安靜；喜歡運動、喜歡看書這些其實也都是標籤，不是只有亞斯伯格這種專有名詞裁示標籤。
身為一個功能特別高的亞斯，其實大部分人是察覺不到我亞斯特質的(頂多覺得我怪)，但我的障礙確實存在(還確診呢XD)。當我因為亞斯特質而需要別人更直白的向我表達，或是給我更多社交線索時，若沒有貼上亞斯標籤，很難去解釋為什麼我需要這樣的協助。我在告訴別人我是亞斯的時候，還會連帶補充亞斯特質在我身上的表現是什麼，和我相處跟和別人相處有什麼不一樣的地方，我需要怎麼樣的協助，還有我會如何改進自己的表現，單純丟一個標籤的功用其實不大。
總之標籤呢，方便，但是要謹慎看待自己對標籤的態度。(別人就管不著啦！雖然我還是會瘋狂呼籲。)
小：
謝謝妳撥空完成這次的訪談。
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