Jan 31, 2025 4:03 am
趁我出門前還是想趕緊發個東西以免我忘記想講的話。
其實我從未覺得自己的特質「較輕微」或「隱形」。看似輕微和隱形是後天逐漸習得的偽裝、是在一次次被誤會被推開後長出的防衛硬殼。我小時候其實非常野生、男孩子氣、不會讀空氣、跟同齡女生完全無法交集。
我不會交朋友。只要有人/人群的地方我就會出問題。我從幼稚園開始就被班上同學排斥（說我帶給他們想跟他們分享的糖果餅乾有毒拒吃、被新轉來的漂亮小女生搶走唯一的玩伴然後她要全班不要跟我玩）、上小學一年級時立刻被級任導師說我應該要去讀特教我不屬於一般國小（後來沒發生，但我還是被送去資源班）。
國小時期也是人際處處碰壁（但至少還有小男生願意接納我一起玩）；國高中更不用說，女孩子友情裡幽微的進退應對、不言說的非語言訊息、潛規則、委婉繞彎的說話方式，那些我通通讀不懂也不擅長。
或許沒有更早被確診只是因為那些困難的部分都只是被當作是故意的、是不夠努力、是個性問題的緣故，而沒有人有那個資訊曉得我其實需要協助。
即使經過關係霸凌、言語霸凌，我還是一個很喜歡認識新的人、喜歡交朋友、會主動伸出手的孩子，這點至今我還是感到很疑惑（為什麼被推開那麼多次的我還要這樣）。
等公車和坐公車時可以說說話。所以繼續寫一點點。
以前，滔滔不絕講自己的興趣（好比英文、鋼琴、合唱團等）時常被認為是炫耀。現在比較還好因為我的興趣是哲學、心理學、神經多樣性等研究，所以像是在給予實用資訊的時候這種特殊興趣稍微比較不會「惹人厭」。
小時候有過因為認識了一位同學喜歡唱歌就找她聊唱歌的事情結果被當成炫耀（炫耀這件事傳遍以後我就被徹底討厭了）…… 之前發的脆文有提到我十二歲開始讀英文原文小說，那時我也是下課就在座位上看，就會有同儕找碴說幹嘛要裝英文好、又不是外國出生的，覺得我很自大（即使我沒有那個意思）。
以前我是小組作業會很擔心進度很慢所以會攬起很多工作內容的人（或是主動幫同學做完），然後也被當作搶功勞之類的……我一度也覺得自己真的超爛……（後來變得比較被動了，再後來就是、小組報告我會變成燙手山芋沒人要跟我一組的情況了😢） 總之…… 所以我從來不覺得自己「輕微」（實際上如其他則串文提到的，我也不傾向線性的光譜🤔😅）
長大之後慢慢意識到，兒時家人總會在我人際發生狀況訴苦或求助時反問「是不是因為你做/說了什麼？」 對於我成長後形成的過度自責和討好迎合傾向有很大關連。當然我知道父母只是希望我學會審視自己、調整自己；但在連我都對自己的狀況毫無認知的時候，這樣的質疑肯定助長了我的低自信……（我沒有要怪他們，我也覺得他們慢慢地也在以他們的方式理解我，但有時候想到還是會有點難過）
固然我的某些特質對於自己與他人造成了一些「困擾」，我成長過程想必也有處理得不夠好/事後發現可以做得更好一些的人際互動；但……那或許不全然是我的錯。
認知到這件事時我感到五味雜陳，更是深刻意識到，無論什麼時候「認識」自己，能有契機找尋自己都是好的。知道自己不是壞小孩、不是怪物、不是不能被愛（甚至我也有很多很多愛持續想要給予），那是多麼地療癒我。
這麼一想，或許我始終仍願意向人伸出手搭建橋樑的原因，是因為我也很希望自己被如此對待吧。
題外話，之前曾被許多從網路進入現實的朋友不約而同地說，我沒有「網路形象」或不一致性。
我一直很希望自己如此保持（雖然這也有潛藏的危險）。
我期許自己能夠無保留地分享、盡所能地陪伴和我狀態相似的人們——在不傷害到任何人的前提誠實。
（不過有時還是會因為擔心自己話語傷害到人，尤其親近的人，而有些事情不敢說。小小的矛盾。）