此部落格主題為泛自閉光譜（舊稱：亞斯伯格）ASD（Autism），以及ADHD／AuDHD、CPTSD、高敏感特質（HSP）、早產兒當事者的思考紀錄與日常分享，目前已集中搬運過去（約2017-2018年起）的所有重要內容，且持續更新（2025.10的此刻）。站上所有文章分享的觀點僅代表我自身，不為整個族群代言。僅希望有相似體驗與共鳴的同伴不再感到孤獨。謝謝所有願意點入、閱讀我的文字的你們。祝福安好。
2026POPO原創小說大賞──愛情小說組參賽作品，《擬態》，講述一個成年確診泛自閉光譜／亞斯伯格（且疑似合併ADHD）後勇敢障礙出櫃的演員女主角，以及一個寡言冷淡卻才華洋溢的獨立樂團主音吉他手兼作曲者男主角，因為女主角的戲劇角色取材而相識、逐漸認識彼此並互相療癒的故事。
這大抵是我最後一次嘗試書寫直接點出主角特質的泛自閉光譜女性角色／敘事。
這次的故事，相比上一個作品《冬雨裡的向日葵》更加靠攏大眾市場，也較富娛樂性。希望能夠兼具易讀性、議題性，以及浪漫言情的元素。
目前已經完成了50%，並且公開在POPO小說原創網站上連載；接下來的50%則會等完稿後才公開，目前為免費連載。
很希望能觸及並分享給更多泛自閉光譜／ADHD／AuDHD當事者，或是對於這個題材有興趣的夥伴，以及願意了解這個族群的普通讀者們。也渴望能夠藉此推行隱形障礙當事作者的能見度與重要性。
故事內容僅代表主角個人的體驗與生命旅程，不為族群代言。但若能讓一些當事者夥伴感到共鳴，那作為作者的我也會很感動開心！
謝謝所有願意閱讀這個故事的你們。
封面感謝Astaire繪製與設計。
雖然是寫過很多遍、講過很多回，也在與其他創作者的訪談或翻譯搬運的內容中，提及數不清多少回；但正好近期在與「語言摯聊室」的文馨錄製的Podcast裡也不知不覺聊到這個話題並深入地探討了我目前的想法。
不過比起直接邊想邊講我的想法，果然還是透過文字整理比較自在也比較周全，所以還是決定睽違地打開部落格寫篇長文。
這次，仍然想要探討隱形障礙／神經非典型當事創作的重要性，以及它執行的難度、當事創作者的困境。
最近因為在考慮把去年年底完成的新小說拿去投稿（是《冬雨裡的向日葵》的男主角的泛自閉光譜+ADHD姊姊的故事），因此鼓起勇氣委託了過去沒有談過的編輯協助看稿；也開始重新思索近年投入當事者創作（Own Voice works）能見度倡議後，一直感到很氣餒的狀況。
當事者創作（Own Voice works），是指由特定族群當事者（如LGBTQ+、原住民、身心障礙者……等）所撰寫的、聚焦於該族群主題的敘事。
在英語系（英美加紐澳等）國家，近年來已非常重視在小說創作、影視作品中，推廣由當事者所創作的內容——比如由泛自閉光譜當事作者所書寫的愛情小說，或者由泛自閉光譜當事者所書寫的劇本、所執導的影劇……等。
在深入討論想說的話以前，我必須先再度聲明以下幾點，以防止後續可能的誤會：
近年我在社群上越來越常看到有關創作中「代言性少數族群之倫理」，或是「原住民作品的文化挪用」、特定歷史事件背景（如白色恐怖）的考察、傾聽當事者之重要性；甚至努力推行由這些族群的當事者創作的文本。總覺得這是非常值得鼓勵的事情。
然而，反觀身心障礙、精神疾患當事者的聲音，卻較少被重視、被在意，也極少看到如英語系國家當事創作者與出版界人士那樣的積極討論與呼籲。
我知道台灣有文薈獎這樣針對身心障礙創作者的獎項，也很是感激；然其資格縮現為領有身心障礙手冊之創作者——事實上有很多泛自閉光譜者，為幼時曾領有手冊，但長大後則失去手冊資格……不過這並非我今天想探討的，我想說的只是，台灣目前在這類開放給障礙創作者的比賽定位上，還是較為嚴謹（我也明白其背後的考量）。
之前曾翻譯過一篇文章，是我很欣賞的英國小說作者Lottie Cardew所寫的。裡頭提到做為神經非典型的當事創作者的困境，其中讓我很有共鳴的，是有關「主流出版市場如何無形間鞏固了某些刻板印象」的情況。
Lottie表示：
很遺憾地在出版的世界，我們（作者、出版方，以及讀者）時常卡在一個惡性循環裡。某些編輯與出版經紀人常常聚焦在同種類型、已不斷被使用的刻板人物呈現。而無意識地，這樣的聚焦、根深蒂固的概念也會傳遞（篩）到讀者層面，使得讀者認定這樣的呈現方式才是「正確」的。所有人都開始預設這些已知的呈現模式，而漸漸地這成為了一種內化的健常者主義（internalised ableism，也就是某種健常者獨大、歧視或貶低身心障礙者的想法，無論我們是一般人還是有所特質的人，這樣的想法或多或少都已經存在於我們的思想與行為中）。當有人提交了一個與他們心目中「正確」的身心障礙呈現不同的作品，他們的第一個反應很常是不信任這樣的呈現，甚至認為這不是適切的、真實的呈現。我時常聽聞當事作者（OwnVoices writers）被以「不符合主流目前常見的人物設定」、「這個設定『不對』」的方式給拒絕。
我深信，這樣的情況並不是任何一方的「錯」。
出版社與讀者們懷抱著最大的善意和努力，想要去理解隱形障礙當事創作者的敘事；然而，因為過往「成功」的案例，使得眾人認為「那就是ＯＯ族群的模樣」。因為不了解，所以會希望作者們以「能讓絕大多數人理解」的方式——外顯、誇大化主角的特質——去描寫筆下的主角。
可是，當事者的體驗，時常不是那些透過非當事者所旁觀建構的特定表徵展現。更多的是潛藏在主角內心世界，那些（另一般人無法立刻理解／共鳴的）反覆的焦慮與不安、那些不斷回返的自我懷疑、那些無法透過臉部表情或肢體語言傳遞的心緒、那些看似過度重複的人際困境……
同時，如同我之前翻譯過的另一篇文章，科幻作家Ada Hoffmann也曾提到——當事創作者們時常被要求寫出具有「驅動力」的人物，或被認為人物應該要更加主動、要讓讀者看到人物具體的「改變」。然那樣的改變，通常是極其緩慢而隱晦的；因此，當事創作者們可能進一步地被要求「把人物修得更『能讓普通人共鳴』」、「更像『一般人』」，甚或不小心掉入了「治好」、「戰勝」其特質的敘事。
截至目前，撇除本就認識我、知道我的歷程以及創作緣起的親朋好友外，我所收穫的編輯／大眾向回饋，呈現與當事讀者們截然不同的風景。
在許多收穫的編輯、陌生讀者回饋中，最常見的是擔憂主角與劇情難以使得一般讀者有共鳴，尤其相較顯性能見的障礙。也曾有回饋主角「不討喜」、「無法理解」、「過於被動」、「太敏感」、「很討厭」、「遭遇的困難或思緒迴圈太過重複」……云云。而這也並非我獨有的情況，它是許多無論打入主流／傳統出版，還是自行出版的泛自閉光譜／ADHD創作者都曾面對過的（包括目前大眾較為熟知的那幾位當事創作者如Elle McNicoll、Holly Smale等，都曾經，甚至仍舊還在受到這樣的批判）。
當事創作者與大眾不同的思維模式直接地影響我們的創作手法，比如給予更多細節式的描述、較擅長「tell」而非「show」、相對更為平鋪直敘、「過度解釋」的寫法……等，也容易使得我們的文字被評價為「不好」的。（延伸閱讀：我所翻譯的科幻小說家Ada Hoffmann分析泛自閉光譜寫作者手法與一般人之差異性的系列文之一。）
反觀大多當事讀者總告訴我故事令他們無比共鳴的點，以及「果然只有當事者能夠寫出這樣的心境描繪」。
我知道，倘若想要打入主流／傳統出版，「能夠讓大眾讀者感到共鳴／喜歡」是很重要的。
然而，我時常在想——這真的是很難達成的嗎？有沒有什麼方法，既能夠顧及當事讀者喜愛的那種真實性與注重內在狀態的寫法，又能兼顧大眾讀者的閱讀需求或能引發更廣泛的共鳴？
在一次的筆談中，我訪談巴勒斯坦裔的加拿大青少年小說作家Jackie Khalilieh，我們也聊到了關於娛樂性與教育性是否能夠共存的這件事。
Jackie認為：
一個作品可以同時兼具娛樂性與教育意義。但我認為普通大眾讀者可能沒有意識到這兩者是能共存的。
大眾讀者拿起我的書、翻到背面閱讀簡介，並且看到「巴勒斯坦主角」一詞，而或許，下意識地他們就有點點打消了閱讀念頭，畢竟他們如何想像自己能與一個巴勒斯坦人共鳴呢？接著，他們再往下讀，看見「泛自閉光譜主角」，便開始想，「噢好吧，這看來不會是我想看的類型」，並放下了書。
然而，那些最終願意閱讀我的作品的人，時常告訴我他們覺得故事／人物多麼引發他們的共鳴。這當然是很棒的事！或者有時讀者其實無法與那些劇情共鳴，但他們能夠同理我的主角遭遇的困境。
很遺憾地，絕大多數的讀者很難認知到，一個小眾族群作者（包含但不限：原住民、LGBTQ+、身心障礙、有色人種……等）的作品，可以同時兼具娛樂性併發人省思，因為這些讀者直覺地想要閱讀他們能立刻代入的主人翁的故事，並且忽略了——他們確實也可能與那些和他們長得不太相同（膚色），或和他們有不同人生體驗（或腦迴路）的人們的故事。
Jackie的話語，讓我想起幸運出版《微光小太陽》後，編輯曾和我說，「雖然是講述早產、感覺統合障礙和亞斯的事情，但裡面很多東西是大眾都能感同身受的。」
在我的小說創作過程中，我也一直在思考如何做到。
在許多泛自閉光譜當事創作者的分享中，我也看到類似的討論。而多數創作者都表示，許多原先對於當事作品興趣缺缺或難以共鳴的讀者，在給予作品機會、讀完全本後，總意外地發現「其實有很多能夠同理、很有感觸的部分」。
很希望未來，更多人能夠從差異性的選材中，意識到其實相較那些「不同」，更多的是作為「人」皆有的相似的情感與所在乎的事物。
與此同時，我也思索「創作時不特別點出人物特質，到後記才提及」的可能。這應該是一個避免大眾因為「某些特定的關鍵字」而選擇不去閱讀作品的好方法；但又總感覺，這麼做也可能放大讀者對作品／主角的誤解和排斥，或是讓需要的客群（當事者）難以找到它。
長久以來，泛自閉光譜等身心障礙者，總是作為一個家庭的悲劇／累贅、需要被「根治／克服」的病症，或是襯托故事主要角色（通常是手足、朋友等）的善良與耐心的配角。近年，泛自閉光譜作為主角的故事（小說、影視）已經越來越常見，這是一件值得感激的事情。
儘管如此，目前仍有部分作品雖然立意良好，卻無意間鞏固了刻板印象（如高IQ、照相機記憶、合併學者症候群，且不少為白人、男性人物）；再因為這類的人物和敘事的娛樂性甚至爆紅效應，而緊接著繼續複刻類似的角色。
我相信那些更加典型的呈現，也有它能引發當事者共鳴的部分，更不是想要極端地抹去那些人物塑造帶給部分當事者的安慰和喜歡。然而，儘管大眾表示「只是娛樂內容不要要求教育意義」、「又不是一個作品就會讓大眾對特定族群產生誤解」，事實上那些對族群的誤會或是刻板印象，就是在這類大量傳遞的樣板故事裡被默默地加深的。
現在許多國家創作小說時優先諮詢當事者、徵求Sensitivity Reader，或是當事者與非當事者合著的小說作品越來越多，影劇方面也有了聘請當事者演員、當事者編劇等的意識。但在台灣，更多的似乎還是先行詢問所謂的專家學者、家長等，接著才是當事者——專家學者與家長固然可以提供很多他們所學習與觀察到的狀況，但多為外部表徵；障礙當事者卻能夠提供由內向外的第一手體驗、相對能夠不淪於刻板，也更能夠理解到其他當事者可能會在意的細節。
我始終相信小說有強大的療癒作用，也可能幫助人們不再感到迷惘與孤單。就像Elle McNicoll著名的童書《隱藏的火花》（A Kind of Spark）在推行後，不僅成為風靡英國校園的班書、讓原本不曉得自己特質的小讀者感到被理解，也讓一直以來跌跌撞撞的大讀者原諒自己，甚至進而去尋求專業協助。
類似的當事者小說作品也帶來相同的益處。很可惜目前引進台灣的當事者作品譯版也仍屬少數，本土作品更是稀少。
由衷期盼有一天，也能在台灣看到更多本土的當事者作品，也希望泛自閉光譜等當事作者的聲音，能傳遞給更多需要它的人們。
時間有點晚了，因此先記錄到這邊。
謝謝閱讀至此的你們，也預祝農曆新年快樂。
本文只是我最近的感受抒發，並不是提供知識型內容的專文，敬請見諒。
最近深刻地感覺，有關雙向同理障礙（Double Empathy Problem）和社交迷彩／偽裝（Masking）的資訊還未順利進入專業領域與大眾的視野（甚至很少有中文資訊在講述）。
在Steph Jones的著作《The Autistic Survival Guide to Therapy》當中，同時是泛自閉光譜當事者並擁有心理師身分的她，在書中寫了許多幫助泛自閉光譜當事者尋求專業協助並且找到最適合自己的專業人員的建議，我覺得非常受用。
但同時也感覺到，要讓以學術詞彙／概念拆解、病理化去學習泛自閉光譜為何物的專家學者，甚或使用刻板與偏見認知泛自閉光譜是什麼的非當事者（民眾）去理解到所謂「溝通文化差異並不見得是缺陷」這件事，是非常困難的。
我感覺，神經多樣性、溝通文化差異、雙向同理障礙等概念，使得一般人很難認同或理解，某部分原因是來於將未知與異己視為負面與錯誤的便利性，而將差異認定為「病症」，進而讓與一般人相異者去進行矯治而嘗試根除那種（其實不見得是負面的）差異性，對於一般人而言更加便捷。
然而如雙向同理障礙這樣的概念，正好挑戰了這一點。
長久以來，大眾對於泛自閉光譜有一個很嚴重的偏見——缺乏（甚或「沒有」）同理心。甚至有時候，部分當事者也會如此認定自己。
但其實已有越來越多的研究注意到泛自閉光譜者並非「缺乏同理心」，而是同理心的表現（就如當事者表情運用的方式），與一般人所期望或習慣的形式不同。部分當事者甚至有著比一般人更為深切的情感同理機制。
另，許多人也會忽略「同理心」，其實有情感同理及認知同理兩個大方向。部分當事者感到困難的可能是認知的同理心，但情感同理旺盛；相反的我也認識認知同理非常發達，但情感同理較有障礙的夥伴。
但以偏概全地直接說「泛自閉光譜／亞斯就是沒同理心」，對於泛自閉光譜族群是非常具有殺傷力的指控。
然而，「同理心缺失／沒有同理心」甚至並沒有被列入DSM-V當中泛自閉光譜的診斷指標。
同時，2012年起Dr. Damian Milton提出了雙向同理障礙（也看過有人翻譯為「雙向同理問題」）一詞，但這樣的概念在Milton之前早就出現，而近年也越發有相關的研究證實這是個事實，也間接地探討了關於溝通文化差異的部分。
也有泛自閉光譜的倡議夥伴提供資訊，表示最初提出著名的「心智理論Theory of Mind」的Simon Baron-Cohen，在1980至2000年代，認定心智理論的缺乏是每個泛自閉光譜者必有的問題；然而，隨著如雙向同理障礙的最新理論與研究的出現，Baron-Cohen先生也逐步修正了自己的說法和觀點，並表示泛自閉光譜者可能普遍對於心智理論較有困難，並進而導致認知同理心相關障礙；但Baron-Cohen如今也認同泛自閉光譜者的情感同理心是發展良好的。（感謝泛自閉光譜夥伴提供資訊，以及影片一、影片二作為參考）
夥伴也提供了這篇很有意思的文獻，是Simon Baron-Cohen和Damain Milton的合作論文。
中文關於雙向同理障礙的文獻真的很少，幾乎沒有（頂多只能網路上搜尋到一些）。
但方才我稍微查詢了一下，正好讀到這篇，和各位分享。
伊莉莎白．謝波德（Elizabeth Sheppard）帶領的團隊進行的一項實驗顯示，在觀看影片中人物的反應時，神經典型人群較能夠準確判讀同樣是神經典型人群的反應，而在判讀ASD人群的反應上則更顯困難。而另一項由布萊特．西斯曼（Brett Heasman）帶領的的團隊進行的訪談研究顯示，部分ASD人群能準確預測家人對自己的負面觀感，而他們的家人卻容易高估他們自我中心的程度。
凱莉安．E．莫里森（Kerrianne E Morrison）所領導的一項實驗真正挑戰了「同理心缺損」的理論。他們讓實驗參與者兩人為一組聊天認識彼此。有的組別是兩個ASD個人相談、有的組別是一個ASD個人與一個精神典型個人、也有的組別是由兩個精神典型個人組成。如果ASD人群真的缺乏同理心，那麼ASD人群之間的談話經驗應該是三種組合中最糟的。然而，事實上，兩個ASD個人之間的互動關係其實不遜於精神典型人群之間的互動。事實上，在凱瑟琳．J．鄺普頓（Catherine J Crompton）所領導的一項研究中也發現，相較於與精神典型人群相處，ASD個人認為與ASD人群相處較為輕鬆與舒適。
凱瑟琳所領導的另一項實驗更直接的為「雙重同理問題」提出佐證。他們讓實驗參與者玩「傳話遊戲」：這些參與者們八人為一組，研究人員先告訴一個人一個故事，這個人再去告訴另一個人，這個人再去告訴下一個人，以此類推，直到第八個人也聽到故事。爾後，研究人員再詢問這之中每一個人他們所聽說到的故事的樣貌，並衡量故事的細節在過程中的流失程度。組別有三種，一種是全為ASD人群、一種是全為精神典型人群、而第三種則是兩者各半並交互傳話，即ASD個人傳話給精神典型個人，再由精神典型個人傳話給ASD個人。研究人員發現，全ASD組與全精神典型組的流失程度是差不多的，而混合組的流失程度則明顯更高。這項研究顯示，ASD人群的所謂「溝通交流問題」是來自於人群之間理解上的差異，而非ASD人群能力上的「缺失」。
人們都曉得，照理說，我們本就很難和與自己成長歷程、人生經歷相異性過大的個體共鳴（更何況本就沒有人能完全地了解、共情另一個人）；那麼，人們又為什麼會認為自己能夠同理泛自閉光譜者的困境和體驗（或是認定與大眾腦迴路有如此大的差異性的泛自閉光譜者應當要能以一般人可接受的方式展現出同理）？
當泛自閉光譜者以最自然／自在／本真的方式與非當事者溝通，他們的溝通方式被認定為不正確的、缺損的，因此應該要改變（而我相信絕大多數有這個「改變」能力的當事者，也會真的依循旁人的教導而盡力改掉自己「讓人困擾」的溝通模式）；然而，當情況調轉，非當事者真的會以同樣的努力去適應、轉換自己面對當事者的溝通模式嗎？或許有，但整體而言仍是較不常見的。
泛自閉光譜者的溝通模式，時常會被回以「你們如果這樣那樣地溝通，會對『我們』／多數人造成困擾，所以你要改」（或許不會那麼直接，但潛藏的訊息仍可能是這個）。這樣的潛在訊息，也可能導致當事者更多（無論自知或不自覺的）有毒masking。
當然，在此我並非反對泛自閉光譜者去學習正向的社交技巧／策略以更自在地與一般人交集，我所感到疑慮的是有毒的偽裝和社交迷彩，那些不得不的生存模式之下的產物。
我的泛自閉光譜夥伴小呆，昨天正好和我分享了判別Masking和正向地自我調整社交策略的區別，我覺得寫得很好，徵求同意後和各位分享。
我很認同小呆說的，只要是人，都必定要學習社會化和發展自己的社交能力，這點無庸置疑。但我也時常思考，到底到什麼程度、或是什麼樣的情況就落入了Masking呢？
小呆的文章讓我反思很多，講解得很精闢。
另外，我稍早也查到一篇翻譯的文章，關於「不熟自閉症的人對自閉症個案的照顧建議」，覺得非常有意思（偷偷希望如果助人工作者和教育人員都能夠讀過並嘗試實行，那麼一定能夠更精準地幫助到泛自閉光譜當事者）。
特別節錄這一段：
跟一般人想像中不同的是，自閉者並非缺乏同理心（這可能是最具傷害性的誤會之一），而他們反而可能對於情緒會過度同理，以至於無法處理湧來的大量情緒而造成當機。自閉者與非自閉者因無法理解彼此而互相誤會，稱之為「雙重同理困境(the double empathy problem)」。一個在非自閉的環境中訓練出來的非自閉照顧者，會同樣的很難同理自閉者的需求。想要了解自閉者對事情有什麼想法，就直接問吧，好過在那邊猜來猜去。直接了當的用語言去確認兩方對治療計畫與目標的理解，有助於凝聚共識。
我相信，這個部分不只對於醫病關係有所助益，對於親子關係、師生關係、友誼或戀愛關係，都會有幫助的。
如今大眾似乎還是更傾向聆聽非當事者的「專家」的聲音，而不是泛自閉光譜當事者的敘述——然而，許多個案的證實當事者從內向外的真切體驗與觀察，有時相較僅從外部現象、診斷方針所觀察到，其實有所差距。
就如同理心議題，大眾從外部看來當事者「缺乏」的，很可能在當事者內部運作（內心活動）裡卻是情感同理氾濫到當機、無法好好反應的狀態。
我理解並景仰所有在心理學、心理健康等相關領域學習並耕耘的非當事者；我（以及許多的泛自閉光譜者）僅是希望，在探討我們的福祉與給予我們的協助／療癒時，我們的聲音、我們的觀察、我們的經驗，是可以被納入考量的，畢竟最終獲得這些協助／療癒的是我們這些當事者，而不是大眾／非當事者。
也由衷期盼，台灣能夠有更多neuro-affirming（支持神經多樣性）與創傷知情的專業人員。我知道有不少正在努力地推廣neuro-affirming的療癒場域／方法；但那些還是小眾，並且相對容易被更大宗、主流（但不見得對於當事者最為尊重或有實際幫助）的聲音蓋過。
如何最大程度地理解當事者的訴求和內心世界，進而提供不會導致二度傷害的應對，相信這對於當事者繼續努力地面對世界，或是往後與非當事者的相處，都是有所助益的。
近日我的狀態較不好，所以寫這篇文章可能不太有條理（但卻花了我很大的心神和注意力，目前有點電量耗盡）。
謝謝看到這邊的你們。
不好意思部落格這邊晚了一些才公告。
畢竟目前還沒貫徹社群遠離，所以比較常在脆和IG，就忘了跑來這邊發！
以下直接複製我在各社群分享的內容。
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｛小說個人誌《冬雨裡的向日葵》預購開放｝
大家好，我是黃明雅（小太陽／MIYA）。
很高興終於能和大家分享我從2017年開始構思、書寫至今年（2025）年初的小說作品，《冬雨裡的向日葵》。
想說的話很多，請容我任性一次，寫篇好長的文章，向你們介紹這個小說作品。
這是一個對我而言無比重要的故事，我相信很多與我認識多年的朋友，都知道這件事。
這個作品，我曾經修潤過無數次、數不清的版本，也曾經自印過四個版本給自己和願意閱讀的親友收藏（包含三本中文版和一本英文版）。
過程中，我不斷尋求商業／主流出版的機會、不斷投稿，即使無數次被退仍在 整理好心情後重新嘗試；但很可惜這樣的努力始終沒有替我爭取到出書的契機。
一度我非常難過，也懷疑是否真的寫得太糟，或是做為泛自閉光譜+ADHD當事者的聲音永遠不會被以它本真的樣貌被接受。
而後，我發現其實是我沒有接受自己。我竭盡所能地找尋被他人（比如出版社）認可，其實只是因為我沒有信心，我的故事是值得被閱讀的。我以為，我必得透過一個正規的、傳統的出版管道，才能讓自己的聲音被重視、被聽見。
後來我想開了——只要我自己熱愛這個故事並認可它，是不是透過商業、主流的出版社推出，好像變得不那麼重要。
然而，我仍然希望替這個故事留下一個它確切存在過的證明。因此，儘管帶有擔憂和自我懷疑，我仍然鼓起勇氣，決定要做一個「豪華版」，並且自印、自售。
也就是現在各位看到的這個版本。
我稱它為豪華版，因為它除了有全新委託的彩色插圖以外，還包括我努力寫下的有關當事者創作（own voice work）何以如此重要的導讀及附錄對於泛自閉光譜相關專有名詞的解說（這是以往的版本想做卻始終沒有去執行的）；封面和內頁排版也是另外委託一位我景仰的設計者佐佐。
製作這個版本，我投注了全部的愛。也盡力修潤成一個我自己喜歡，卻也集結了過往曾收到的各式回饋（無論是出版社編輯、身邊朋友等），所寫成的一個全新版。
或許它仍有很多不完美之處，但它真真正正是我現階段所能做到的最好。
此前，我常常說「這是最後一個版本」了，卻在過了一陣子覺得能量恢復後，又會想要再修稿、再投遞。
可是，這次的「豪華版」，真的是最後一次了。
如果我沒有好好地像這樣跟這個故事道別、好好地「畢業」，我想我永遠無法跨步向前，進入下一個階段（無論那是否與創作有關）。
這是一個集結我三十年的所見所聞、各種體悟，所集結而成的作品。雖然它是小說，但它乘載了我生命中各種各樣的碎片。
或許認識我的人，會在裡面看見自己的影子；也或許一路上看著我、陪伴著我的你們，也會透過故事稍微更了解我的一些迴圈與困境。最理想的可能是，人們可以透過這個故事，更加理解像我這樣一個二十六歲才確診為泛自閉光譜合併ADHD的大人，一路走來所遭遇的一切。
當然，這個故事僅僅代表我，以及故事裡的女主角的世界，不為其他人代言。然而，如果有誰能夠因此而覺得不孤單、因此而感到療癒，那麼我也會感到很幸福。
這個預購單會開放到2025.06.15（日）台灣時間的晚間十一點。
https://forms.gle/Ao2mkHt83i3XBW3w9
這週日我會開Instagram直播與各位分享這個故事，下週末也會安排抽獎活動，請各位再多多關注相關資訊。
Instagram：@librairie.soleil
2025.08.09（六）台灣時間的下午兩點，在淡水無論如河書店也會有關於這個小說的唯一一場分享會。晚些會再和各位分享報名表（因為書店場地空間的配置，會有人數限制，因此採報名制，並且會有入場的低消繳交給書店方，低消是一杯飲料或是一本書）。
也很歡迎你們轉發、廣傳這則貼文。
希望它能觸及到對這個故事可能會有興趣與共鳴的讀者。
謝謝。
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【有感而發】
之前和晚確診的朋友們發覺一個狀況——部分晚確診/未確診但其實是泛自閉光譜的人，尤其是長期高度偽裝（high masking）卻未受到所需的協助和理解、一直硬撐並且「看起來最像『正常人』」的那群，很容易對於已經更早獲得診斷、受到溫暖陪伴，或是看起來更「放飛自我」的同類當事者，有一種排拒、強烈的批判性心態。
那些晚/未確診的泛自閉光譜者可能會覺得另外那些已經「找到自己」的當事者顯得「不夠努力」、「不夠社會化」、「不夠『正常』」、「無病呻吟」（在有些當事者難過地訴說社交挫折時）……甚至去批評他們「不會換位思考」、「缺乏同理心」，並用一些很internalised ableism（內化的健全主義）的方式去面對其他同類當事者。
我曾受到別的晚/未確診者這類的批判。當下明顯地感覺到對方以上對下、瞧不起的心態，覺得非常受傷和挫折。
然而，當我和其他有相似體驗的朋友聊過後，我們得出一個結論：
這樣的他們，其實非常辛苦，也令人心疼。
社會/教育/家庭把他們「馴化」成最趨近「正常」的樣態，而他們也對自己百般刁難、忽視自己可能需要的協助，認為「別人都可以為什麼我做不到」，不斷給自己壓力，並且是對自己最嚴格的一群。
他們對那些比他們更早獲得診斷、獲得理解與協助、獲得同類朋友支援網的人們，那些可以更加自在地展現自己原生樣貌、unmask的當事者，其實內心深處可能帶有一種羨慕和忌妒的心情，只是那些情緒化作攻擊、化作不滿、化作「我這麼努力才達到現在的狀態，他們憑什麼」的指責……
或許那些障礙非常隱形、看似高度社會化、極度融入社會（懂得打扮自己、把自己變成「符合年齡」的樣子、收斂自己的special interest，並且是每天每天從他人的非語言訊息提取隱藏資訊，以及「委婉/言下之意溝通法」的高手），他們內心的「自己」被長期壓抑之下，看到那些（在他們眼中）毫無長進、不需要和他們一樣high masking、看似受到眾人保護支持的同類，才會下意識地感到排斥、不愉快。
我回想自己曾默默關注一個英語系國家非常neuro-affirming、擁抱孩子障礙並鼓勵且全家一起倡議的IG帳號。
我和另一位朋友聊天的時候都提到，我們至今都「不敢」關注那個帳號，只有在演算法把那個帳號的內容推薦給我們時，默默地按一個讚。
為什麼？
因為我們都很羨慕那個家庭。
我們很渴望曾經是孩子的自己，也能在那樣充滿對障礙的支持、理解、不貶低或不逃避不否認其存在的家庭環境中成長。所以我們只敢在演算法將它推給我們時，又羨慕又覺得暖心地點個愛心。
（我和我的家人已經算是處得很好的，但國高中時期也曾經有一見到面就吵架、無法對話的時期；而家人雖然一直知道我有一些「不一樣」，我也是很努力對他們倡議、分享我所知道的資訊，才慢慢比較可以和他們聊這些。）
我想，或許那些高度偽裝、過度努力想讓自己「正常」的人們，會對於其他當事者感到忌妒不滿，也是源自於他們其實有一些嚮往吧？
嚮往被愛、被理解、找到自己。
或許不直接相關，但想補充一件事。
（以下僅個人觀察、不帶任何價值觀/好壞與否的批判，特此聲明。）
有一些會對其他泛自閉光譜同類夥伴予以負面評價、internalised ableism的晚/未確診當事者，容易顯現出一種「我比你有同理心」、「我做得比你好/努力得比你多」的優越感；有時甚至會自認為是察言觀色高手，或是自己很擅長同理人。
但我見過更多的狀況反倒是那些對自己的「社交能力」最沒有信心、認為自己最不擅長閱讀他人情緒、同理他人的人，在面對人際困擾、處理一些關係的波折時，能顯現出更大的包容度和耐心、更為溫和，並且更能夠顧慮他人的感受——我猜想這可能是因為，他們很害怕出錯、很害怕自己造成別人的困擾或傷害到人，所以對自己有著極高標準。
當然無論是前者或後者，和一般人有溝通上的差異和困境，以及去符合一般大眾社交相關的潛規則的努力，都是真實的。
另外一個狀況是，有些人看似認知同理發達、看似很符合一般人標準的「會看臉色」或知道如何應對，實際上也可能是長年累積的經歷和練習的「劇本」。但有些人把這些長期學會的模式誤以為是自己「與生俱來」，藉此去區分自己與「其他那些自閉症者」，這很令人感到遺憾😢
Ｑ１：
想問問昀芝的成長過程中特質是否較內化或是隱形導致一直未被發現，以及是否性別的養成對於特質的呈現有所影響？
昀芝的回答：
當然有（因為內化或較隱形而一直未被發覺）。覺得自己跟別人不一樣都是我要改進、覺得容易自責、想模仿「正常人」。
以前就讀國際學校需勇於講話，內向是不被鼓勵的。在裡面當內向的人，別人就比較容易忽略你。我本身個性偏文靜但不能忠於自己、要變得外向活潑、很會交談。因學校允許穿著便服所以更要學會打扮。美式學校的人運動能力通常也很好，但我運動很差、發現自己有很多不足，好像永遠趕不上別人。
陽（Miya）的想法：
我覺得在歐洲也是如此。在法國的時候，我曾於一個托嬰中心實習，那是我學齡前暨身心障礙兒童音樂陪伴學程時期的實習學分。在實習結束後由托嬰中心負責人書寫的觀察報告裡，她表示我雖然待孩子非常溫柔，但性格過於內向、不太跟托嬰中心同事交集。但我真的很害羞，而且托嬰中心永遠有孩子哭泣、尖叫的聲響（雖然也有孩子們快樂的聲響），總之休息時間我需要一個人帶著抗噪耳機排解刺激，所以也沒有多餘的心神與人交集。
啊，順道一提，我當時也曾因為一次托嬰中心臨時要求我到戶外上課而婉拒，因為我的樂器都擺好了，而且我要無麥克風的情況下唱歌，在戶外上課根本行不通，我很難為情很猶豫但還是婉拒了。結果觀察報告裡托嬰中心負責人寫說我這樣的不知變通可能影響未來工作方面與人合作的專業度。
Ｑ２：
根據你個人的經驗，內化特質和教科書式、刻板印象有哪些差異？
昀芝的回答：
後來觀察下來，我們家男生女生應該都有遺傳到這個特質（泛自閉光譜）。男生好像不講話也沒關係，就打他的電動或看他的電視；女生如果是這樣就會被長輩叨唸、被認為怎麼都不關心別人或不說話，而且他們覺得女生要幫忙家裡。
那時在研究偏教科書式的內容，會覺得「我完全沒有啊」，就算可能「有」也不像書裡講得那麼「嚴重」。
我記得小時候爸媽會常常跟我說要看別人的眼睛。這不是自然做到的，是後面練成的。我不能一直盯著人看，眼神可能會飄來飄去，或是看眼睛周圍。
後來我也去看歐美國家一些自傳，看其他當事者生活中的小事情，才發現很多刻板印象中的「固執」不是一直都在固執，其實我們也是有可以通融的時候，可是就是我已經想好今天某件事要怎麼執行，就像你說突然要你到戶外上課。如果是我，我也沒辦法想像突然要拉那麼長的延長線到操場，別人可能就會覺得這是固執，但當事者就是一時沒辦法去想像有別的方式處理。有時那種突發事件的焦慮蓋過我馬上想到新方式的能力。
如果給我們長一點時間（比如當天早上還沒擺好課程教具前就告知，而不是課程當下樂器都擺好了才提），或許就可以先思考怎麼做、進而降低焦慮。
這並不是自私或一定要事情照我們的方式走，只是當下被焦慮擾亂而沒有別的方式應對。
陽（Miya）的想法：
我後來才知道，泛自閉光譜中所謂眼神接觸的困難，並不是只有刻板印象中那種飄忽的眼神、無法直視他人眼睛的情況，而是包括任何「異常」的眼神接觸方式，好比過度地硬盯著人看也是一點。
我以前覺得自己沒有什麼眼神接觸的問題、身旁大人也不這麼覺得，但後來才發現我其實並不會真的看人的眼睛，而是看眼睛旁邊或下方或鼻樑；更多時候，我會為了遵守「看人眼睛才有禮貌」這個規則，而過度盯著別人看、不曉得什麼時候可以移開目光。
我聽聞有些戴上社交迷彩（masking）的當事者則是會心裡默數五秒然後移開目光，再默數後重新看人眼睛。
Ｑ３：
當初在尋求專業診斷時，有沒有遇到什麼困難？
昀芝的回答：
有。我去了兩個診所。第一個診所比較常幫小孩診斷，醫生有給我一個評量表（近乎五百題那種），寫完後醫生說從評量表發現我有憂鬱和焦慮症，然後他說「會在意別人怎麼看你的話，代表你沒有亞斯伯格，因為他們不會在意別人。」
醫生也說成人診斷沒有必要性，因為「也改變不了什麼」。
後來我因為這些話，想了很久，我還是很想診斷。
剛好有英國的朋友也在懷疑自己的特質，就一起看相關的內容。有天朋友傳了「為什麼有些女性到三四十歲、甚至七十歲都還想被診斷」的文章，那是因為診斷給了她們的人生一個答案，並令她們明白這不是她們的錯。我看了後覺得這就是我要的答案。
我不覺得有診斷是不好的事，而是讓我更了解自己。
而且「不好」是別人的異樣眼光看我，不是我的問題。我不用因為跟別人不一樣去自責或否定自己，反而因為診斷，整個人身心狀態改善很多。
陽（Miya）的想法：
小時候我一直覺得自己是個不好的人、不好的小朋友，所以別的孩子才不喜歡我、不願跟我玩。
這幾年慢慢認識自己以後，我的確有一種獲得解答和歸屬的感覺。我認為這件事情對於像我們這樣成年才晚確診的人們格外重要。因為我們至今的人生都在試圖搞懂自己「到底怎麼了」。
當我們明白有很大一部分的困難並不是我們的「錯」，而只是我們和別人的「差異性」（所謂的different not less），我們便能學習更喜歡自己、減低自責的感受，並且擁抱自己的「不一樣」當中獨特、美好的部分。
當然這點我也還在學習，因為我還有一些internalised ableism（內化的健全主義）、對自己的過度要求，以及冒牌者症候群（Imposer Syndrome）需要練習克服。
Ｑ４：
確診以後，有沒有人跟你說覺得特質變得更「明顯」，或是對某些事物的耐受度看似變得比以往低？
昀芝的回答：
我的家人基本上不太在意。
我爸那邊的家人多少都有遺傳到泛自閉光譜特質，但我跟他們講他們只覺得人生就這樣過了、沒有意識到他們被「正常人」的思維影響到覺得必須融入，也不會特別有興趣去討論這些話題。
我媽那邊是不太想承認我有自閉症的。有部分是覺得這是偏負面的事情，另外一方面可能這個特質因此就給爸媽的婚姻不順提供了一個「理由」，而她不喜歡那樣。
最能聊的就是我老公，他知道我的特質以後就更讓我做自己。
陽（Miya）的想法：
我自己在確診後，時不時會練習unmasking、更做自己也更勇於表達自己對一些事物的不舒服或是更諒解自己的一些反應。
可是這些「愛自己」的舉動有時會被認為是「變得比以前更加敏感」，或是「確診後變得越來越像泛自閉光譜者」，彷彿如此可以「證明」自己真的是當事者。
但事實並不是這樣。
我和許多英語系國家晚確診的泛自閉光譜者聊過，也讀了很多論壇的討論文，發覺很多當事者都經歷過類似的情形（階段）。尤其是成年才確診、masking多年而疲憊的當事者更容易有這種狀況，甚至有人稱之為「skill regression（社交迷彩或生活自理能力的退步）」。
那不是刻意的、不是自我放棄（擺爛）或是不願努力，而是已經過度努力多年，而在受到診斷後想要更珍惜自己、對自己更和善而進行的unmasking和自我照顧（self care），無論這是當事者有意識的練習或無意識的自我調節。
這樣的過程也是自我追尋、試圖理解並體諒自己的一環，不應該被指責為變得懶散或是不再努力。
Ｑ５：
你會希望能更早知道自己的特質嗎？
昀芝的回答：
如果我能早點知道，可能國高中的時候就不會花那麼多時間在改變自己。
我那時除了課業很重以外，還會花時間練習當一個「正常人」。而且我重視這件事的程度已經高於自己喜歡的東西跟課業了。
但或許有那段過去我現在才可以站出來跟大家說不需要這樣。
陽（Miya）的想法：
以前我會希望自己能夠更早知道。
或許說不定國高中那段時間就不會那麼討厭自己了。
不明白自己到底「怎麼了」，同時明確感到自己跟別人很不一樣。覺得自己是個壞人、是個不好的人，所以才活該被討厭。
但或許也和昀芝說的一樣，那些年的經歷即使帶給我很多痛苦，但也讓我今天有這些素材放到小說作品裡，或是和其他人分享。
Ｑ６：
為什麼在目前「亞斯」一詞仍頻繁被使用情況下，昀芝選擇使用「自閉（症）」一詞？
昀芝的回答：
因為我覺得國外好像還是比較多人在用自閉（Autism）這個詞、現在亞斯伯格都涵蓋在自閉症光譜裡面，而且感覺目前台灣的資訊仍偏刻板，比較沒辦法引起我的共鳴。我後來接觸的資訊也是以國外的內容為主。
陽（Miya）的想法：
我自己後來接觸的也是英語系國家的資訊為主。
但我目前在台灣的診斷書上還是提及了亞斯伯格一詞。
鑒於國外很多人對亞斯一詞的反感，我在和英語系國家的朋友互動時會格外小心不去使用亞斯一詞；但跟台灣的朋友互動時，如果對方還是選用亞斯，我就會以他們偏好的詞彙跟他們互動。
我自己也是希望泛自閉光譜這個詞能夠更加普及（甚至是去除「症」的用法），不去遺落光譜任何座落點的任何一人。
Feb 02, 2025 3:13 am
＊此文同樣搬運之前在噗浪發的舊文（2024.12.15）
前些天和朋友討論到「複雜性創傷CPTSD」與泛自閉光譜的關聯，也同時連結到一陣子前對方和我分享的一篇主張「亞斯伯格、ADHD、『輕度』自閉症只是創傷反應」的中國論壇討論，從那時候起就很想寫文探討這件事情。
以下是我個人的想法，且可能還沒有辦法整理得很有條理。（未來考慮收錄到實體倡議書中。） 先謝謝願意閱讀的你們🌻
⚠聲明：
1. 此文純粹我做為泛自閉光譜者合併ADHD以及CPTSD當事者的個人看法。之前有查到一些相關研究文獻，但我可能要再細讀才能更完整地整理。
2. 這邊提到的例子僅為「擁有泛自閉光譜特質卻被部分人認為障礙來源『只是創傷』」的個體。文章內容對於懷疑自己是否為泛自閉光譜者，還是「只有CPTSD」的人可能會有共鳴或能提供陪伴；但對於深信/確認自己的狀態「僅來自於創傷事件」者可能比較不適用。
3. 因為只是我個人的經驗分享，以及和他人討論得到的看法，因此若您有任何醫療方面的疑慮請向專業人員或醫療單位尋求協助。
我始終認為，泛自閉光譜、ADHD這類神經非典型（Neurodivergence，下簡稱ND）是個體原生的，類似於原廠設定的東西。就像當我們組裝好一台新電腦，而每台電腦有不同的作業系統。那個作業系統，還需要金鑰才能啟動完整版本。
神經非典型ND人就彷彿與NT人（所謂一般人Neurotypical）有不同的作業系統。感受方式不同、思維模式不同，在根本性（原廠設定上）就有所差異。
而金鑰，它可能是任何東西——正向地想，它可能是愛、是友情、是理解、是包容；負向地想，它可能是排斥、是不友善、是霸凌、是被忽視……
若輸入負向內容的金鑰啟動了作業系統（ND腦部），可能導致創傷，尤其是日積月累不斷回返的負面體驗（人際關係挫折、被同儕排擠、被師長糾正……等），更可能進而引發CPTSD。
我時常思考「創傷」是從何而來。 那些主張亞斯伯格、ADHD、「輕度」泛自閉光譜表徵「只是創傷經驗導致的『結果』」的人，或許忽略了「創傷何以形成」，以及「創傷的來源」。
當然不可否認的是，很遺憾地生活在這個世界上難免會遭逢一些不講道理、刻意攻擊的人們，那些人可能本身有著不友善的性格，並對他人造成傷害。
然而，更多時候，這些傷害與「惡意」，或者排斥與霸凌，更可能來自於對於隱形障礙的「不理解」，以及人們本能面對「異己」的困惑與不安，乃至排拒。
而便是這些逐漸累積的責備與排斥、孤立，進而導致ND人的創傷。 甚至，也有英語系國家的泛自閉光譜者曾表示，「生活在這個不為我們所設計的世界，本就是一種巨大的創傷」。
許多ND人，尤其是晚確診、成年後才曉得自身狀況的人，青少年時期是在自己對自己的不了解，以及他人對自己的不了解，甚至自厭、深信他人對自己的負面評價、低自信低自尊……等情況下碰撞成長的。因為自己以及旁人都不明白我們的不同，因此將那些異處解讀為不好的——懶散、刻意搗亂、固執、挑戰師長、難相處……不斷地指責ND人，將我們捏塑成世界/社會希望我們長成的樣貌。
而我們不斷擬態/戴上社交迷彩（masking）以盡力融入社會、降低別人與我們相處的「困擾」的代價很可能是長期或不斷迴圈的慢性疲勞，進而導致泛自閉倦怠（Autistic Burnout）。
因為CPTSD和ND的表徵有很多相似之處，所以容易被混淆，也同時難以將兩者拆解劃分清楚（在同為泛自閉光譜/ADHD並有CPTSD的情況下）。
ND人有的RSD（拒絕敏感不安Rejection Sensitive Dysphoria）與CPTSD的部分情緒反應相似。我也曾看過有人認為RSD根本就是CPTSD的說法，不過目前這方面的研究還太少。
另外，之前我在查詢CPTSD相關資訊時，曾讀到CPTSD一個與典型PTSD有所差異的部分，便是CPTSD對於情緒控管的困難。這個困難泛自閉光譜與ADHD者也很容易發生（但引發這個困境的來源可能不相同）。
以下列出一些我讀過/存起來正打算讀的相關討論串和影片（英文），如果大家感興趣的話也可以看看，很有意思。 如果我找得到前陣子剛出爐一個研究PTSD和泛自閉光譜關聯性的文獻，我也再貼過來。
（P.S.：儘管PTSD和CPTSD有相近的名稱，且診斷的大方向特徵相同，但兩者之間有些許差異性；然因為CPTSD實在是一個較新的名詞，所以相關研究還是不多。而PTSD與泛自閉光譜關聯性雖然有很多當事者分享過，但「研究」向的文獻也是近期才開始比較活躍，因此我能參考的「專業」內容比較少，不好意思。）
我讀的大多是CPTSD+Autism為主，CPTSD+ADHD的我還沒開始查。
（目前能提供的外部資訊都是英文的TT如果有機會的話我也很想翻譯！）
Feb 02, 2025 2:55 am
【直接/誠實但溫柔的溝通模式】
＊此為搬運噗浪舊文（2023.10.08）+新增一些內容微調和想
我自己（以及和其他國外泛自閉光譜網友交流的結果）似乎很需要直接、不拐彎抹角、不隱諱的溝通模式。
同時，我始終相信「直接不等同於傷人」，應該是可以有顧及他人心情，卻能夠好好把訴求和想法說出的方式的（然若問心無愧、盡了全力維護對方的心情，對方卻仍感到不愉快，只能說是電波不合，是無法掌控的）。
我對於不說白的暗示型態溝通方式非常不擅長，尤其這種溝通方式在人際互動中，對我而言只是徒增解讀對方的難度。
好比我很難察覺他人對我的看法或是訴求（此指隱藏在委婉後方的「真實」想法），因此可能會過於靠近、過於「黏人」。
儘管成長過程中一直在調整並提醒自己不要太熱情而嚇到人；可若過於喜歡一個朋友（即使認識不深），而對方剛好也散發出混雜的訊號（欲拒還迎、忽冷忽熱等），無論是否因為客氣、好意，對我而言都會變得更加難以判斷，而錯過對方可能想要拉開距離的暗示，進而陷入關係的惡性循環和對彼此的一連串誤解。
我明白亦感激會有人因為友善、客氣/客套、因為不好意思、因為不想傷人等正面、溫柔的原因，而選擇在溝通時以非常委婉、隱晦、不明說的方式「暗示」一些不愉快或不喜歡的心緒。
但對於大多數直線/黑白思考（neurotype腦迴路根本差異性、非「故意」/「明知故犯」）、並且習慣直接的溝通模式的泛自閉光譜者而言，暗示是非常難理解的，甚至可能解讀錯誤/會錯意。
此外，不少泛自閉光譜者會出現「理解字面意思」的情形。
打個比方。 有時候，人們可能因為其實並不真的想變得親近，而在婉拒的時候以「下次再約」、「這陣子可能不方便」等說法，想著可以勸退泛自閉光譜者；然而許多光譜者生命中最大的困難，便是人際互動這一塊，腦迴路本質與一般人的差異性，導致我們可以能會將「下次」理解成「真的下次就可以=或許能過一陣子再問看看」，以及「這陣子可能不太方便」理解成「真的只是這陣子不行以後可能可以=或許能過一陣子再問看看」。
這並不是我們故意一而再再而三、白目地重新嘗試，也不是刻意忽略、假裝不懂一般人隱晦的暗示（言下之意），只為了達到自己的「目的」（比如跟某個朋友變熟、變得要好）。
我曾問過國外一些光譜朋友，許多人都認為，如果可以的話，會希望那些溫柔、不願傷害到他人心情的對方，反而以更直接的方式表達「其實並不想變得更親密」的想法，會對雙方都比較好。
因為，當泛自閉光譜者們終於認知到「哦，原來對方有其他的意思」、「原來對方並不太想和我們深交」的時候，往往已經太遲了，甚至可能已經讓對方受傷、感到厭煩、被對方討厭。
那個不斷暗示（但我們卻沒有get到）的對方，可能已經長期積累不滿、不斷地忍耐再忍耐；而最後光譜者意識到的時候，已經是關係完全沒有修復餘地的最終階段了。到最後，或許一次爆發之下，關係便完全終止，使對方感到不愉快，我們也覺得自責又受傷。
當然，我同樣也理解，不是每個人都願意（或擅長）以直接的方式溝通——或許是找不到溫和而直接的溝通方法，或許因為他們自己也受過傷，而需要以隱諱的模式表達自己的感受、又或者有時單純是一個習慣。
我並不是在說哪一方就一定得為另一方改變。 只是往往很遺憾。 每當類似的情形發生時，我總覺得如果能早點知道對方真正的心聲和想法，就好了、就不會有後續這些複雜、兩敗俱傷的狀況。
每次類似的情況發生時，都讓我無比自責，這樣自責的心緒，可能幾個星期，也可能幾個月甚至好幾年。
再外加上次聊到的RSD和masking，真的是多重情緒炸彈，很可能導致meltdown甚至autistic burnout。
我常常想，如果我能夠盡快明白對方的看法，或許對方也不會憋得那麼難受；若是我知道了，我也不會強求要和對方有更深的交集。
無論如何我從不願讓與我交流的人有任何不自在（卻好像往往因為自己障礙的限制而會導致這類誤解和不愉快TTT）
有時回首過去一些失敗的人際體驗，仍會時常覺得是自己單方面的「錯」，自責至今；那份自責卻再也無法解開，因為時常關係的另一方已經切斷了連結的可能。
或許有時真的只是單純的電波不合，分道揚鑣放過彼此不見得就是壞事。可是總還是覺得惋惜，也覺得遺憾。因為很多事情如果當初有效地溝通、理解（無論是我或者對方），或許就不會變成這麼不理想的結果……
我想，許多泛自閉光譜者最常遇到的應該是原本覺得是朋友的人突然一聲不響消失，或是突然就被對方討厭了……
我現在覺得，這些很可能都不是「突然」，而是很遺憾地我們的困難點，導致我們沒有發現那些人散發的「暗示訊號」……
當然這不是想要檢討任何人QQ只是覺得真的好可惜。
不過人生、人際關係或許也就是這樣，很多時候是沒有那麼多機會去化解的。就算有一方願意，另一方不見得有相同的意願。
只希望透過分享我日常的思考、我的特質帶給我的障礙與困難點，以及我們美好的部分，能夠讓與我相像的人們感覺到被理解、進而認知到自己可以往什麼方向努力（並且在某些時刻意識到，並不是所有事情都是自己的「錯」）。
最後，最近很大的一個心得是： 多和自己相似、電波對的人們交集（並斷捨離不適合自己的人際關係），是很重要，也是對身心健康很有幫助的一件事。
我這陣子分別和不同國家、不同語言的泛自閉光譜&ADHD者交流，大家對於上面提到的現象似乎都很有經驗🥺（？） 也發現，當我們面對的是一個與我們相似的人，自然就能理解對方需要什麼、害怕什麼（所謂的Communication Culture溝通的文化差異）；因此在和彼此溝通時，也免去了那些猜疑和不確定性。這讓彼此的交流變得很安全。 希望大家都能找到這樣感覺安心、信任的對象。
另外補充一點。
我想起有位外國朋友也替「可能是泛自閉光譜者但卻會用婉轉溝通法」的人們做了一種可能的解釋，讓我理解到他人可能的困難點。
有某一群當事者（通常是high masking、晚確診者）為了要適應一般人的社會，需要社交迷彩偽裝，因此已經習慣了婉轉的溝通。因此他卡在一個「需要別人和他直接溝通，但自己沒辦法給出直接的溝通」的狀態。
我想起自己也曾被說過「集直接與婉轉於一身」（？？？）讓我很納悶。 我發覺，因為我也很想盡力顧慮別人的感受，所以我如果有什麼不舒服、不愉快，似乎反而也是會比較忍耐、比較不敢（無法）直接告訴對方的。
這或許也是一種社交迷彩（masking）的展現型態。因此才會形成這種極度矛盾的狀態。 這是很痛苦和割裂的，所以我在慢慢學習，至少面對可以信任的親友，我會盡量用（溫和的）直接模式面對；唯獨面對不熟悉，或是所謂「一般人」夥伴，才會比較用婉轉隱晦的方式溝通。
另外提供這篇英文文章，裡頭表達了多數泛自閉光譜者的溝通模式。
https://www.linkedin.com/pulse/autistic-communication-differences-jillian-enright
Jan 31, 2025 12:08 am
【泛自閉倦怠Autistic Burnout】
2018年春天，大一下學期。二十一歲的我突然去不了學校。
每天睜眼，總感覺全身非常非常沉，彷彿我被嵌入床裡。
然後我開始哭。一直哭一直哭，連自己也不知道為什麼。
我只覺得好累、好累，同時為了二十來歲還哭得像孩子似的而感到羞恥。
一開始我還能強迫自己下床、刷牙洗臉，雖然前面耗費比較多時間、很可能會遲到，但這種情況發生的初期我還是能讓自己頂多遲到一些，或是落掉前一兩節課，但不會請假。可是後來每況愈下，變成要等第三節課我才會到學校，或甚至整個上午就請掉了。
最後，我甚至變成可能得請一兩天假才回去上課，一個星期的出席率大概就兩三天。（補充：我讀的大學是兩年制。）
校方有建議我去找學校免費的輔導服務諮商看看，但那非但沒有幫助到我，反而成為我的壓力（要用非母語的法文跟文化完全不同的法國心理師講述連我都搞不清楚的情緒是很困難的）。去看家庭醫生，她也認為是我太容易焦慮緊張（我們學系的課程很緊湊，而且大一新生剛入學一個月就要直接去實習，一邊學習還不很熟悉的教學方法，一邊當實習音樂老師）、開了一些抗焦慮的藥物給我就讓我回學校去。
那段時間我一直不知道自己究竟怎麼了（當時我還沒有泛自閉光譜診斷，只是因為出書後被兒時的精神科醫師告知「應該是亞斯」所以大略有個概念，但因為種種原因沒有在那個時期就回台找醫師確診）。
其實類似這樣的缺課情形從高二高三就有了。（我高中是在法國當地的普通全法文高中讀的。） 當時我常常覺得學校很吵、鈴聲很大聲很恐怖（不是台灣那種音樂的鈴聲，是「噹噹噹」超響超突然的那種、很像火警鈴），下課的時候我都不知道能去哪裡，因為到處都有學生在聊天笑鬧。 高中時代我住寄宿家庭。我和第一個寄宿家庭有很嚴重的文化衝突和不合拍；待了一年半、換到第二個家庭（是超棒的家庭）我的情緒才稍微變得不那麼鬱悶。但學校還是讓我莫名疲倦。
總之我其實從高二下學習、高三時，就經常莫名感到頭痛、頭暈、胃不舒服，然後會跑保健室或可能請假（我請假的次數高到校長直接來跟我說，再缺席我可能畢不了業）。 但我真的不是故意請假、請了假我也非常羞愧、覺得自己一無是處，整天只能窩在床上，也不是把請掉的日子拿去玩樂或做自己喜歡的事情，就只是陷入「我到底怎麼了」和「我好糟糕是個缺課的壞學生」的負面思緒迴圈裡。
當年我去保健室的頻繁度，導致校護很看不慣我，對我並不友善（因為她認為我只是裝病、逃課，想要在保健室虛耗時間）。其實我在台灣唸國中和高一的時候也常常跑保健室，保健室老師對我也是類似的看法T_T
事後回想，我才明白當時之所以需要常去保健室，只是因為我感官超載（Sensory Overload）了而不自知。
回到一直請假的大一下學期。 當時我跟隨伴侶的腳步到人生地不熟的大學城讀書、人生中第一次和另一半同居，生活中有非常多轉變。與此同時，我每週六還是搭乘來回共四小時的火車回到原本的小鎮繼續和鋼琴老師學琴。
我們的科系在外人眼中看來就是面對小朋友教教音樂唱唱歌而已（？！），實際上有非常多對內向的人不友善的考試（比如在全班以及評審面前唱歌、自己作的樂曲要請同學唱/演奏出來，而且唱歌的考試還包括自彈自唱的部分）。總之對我這種易害羞的人而言是很恐怖的QQ
我雖然不喜歡自己的歌聲，但客觀而言時常被稱讚是好聽的（？）然而，當時我因為太害羞，所以時常唱得很小聲。也因為「唱得太小聲」、「不夠放得開」、「感覺沒有盡全力」（？）這類原因，我的歌唱考試時常得到低分。老師總碎唸我太內向、放不開，讓我很氣餒。
在學校因為考試的難度以及課程密集度而爆炸哭泣的同學也不只有我一個。（我也有同學最終是沒有讀完學程的，他和師長們談過之後認為自己無法繼續下去所以中途退出了。）
也曾有同學表示高壓到像當年他在讀PREPA（大概可以解讀為法國高中考試後的兩年制高壓升學衝刺班，我沒有讀過所以不確定詳細🤐）。 是要等到我慢慢接觸更多關於泛自閉光譜的資訊時，我才認識了泛自閉倦怠（Autistic Burnout）這回事，便了解到當年我其實正在經歷burnout（那和一般人所謂的職業倦怠的burnout是非常不同的）。
泛自閉倦怠的來源通常是外界及自己對於自身的過度期待、當事者的社交迷彩（masking）超過負荷、未好好休息的反覆疲倦和不斷回返的感官超載、日常與人社交溝通時不斷受到誤解……等長期累積的負面情況所導致的。
當事者可能會顯現出對任何事物失去興趣、感到電量喪失、極度需要睡眠、無法進行任何社交、社交面具（迷彩）失效無法偽裝、生活自理能力喪失（我自己的話當時是開始變得難以照顧自己要自己去刷牙洗臉洗澡，也變得有一餐沒一餐毫無食慾），甚至有些人會說不了話、認知失調、無法組織想法和語言……等。
進入泛自閉倦怠的狀態，感官也會變得更加敏銳。以往稍微忍耐就可以過去的感官刺激（如家人看電視的聲響、吸塵器的聲音、芳香劑的味道等），卻越來越不可接受（忍受度降低、感官超載變得更常發生）。 總感覺是身體和內心在強制自己休息。
因為大多時候，我們不容易允許自己休息。 休息會被認為是怠惰的、是不努力的。 現在我開始工作了（而且今年工作量增加，下學年可能只會有更多）。對我而言這是一個很好的機會，我也做得很開心。得到這個工作我滿懷感激。 然而，即便是在一個看似還算順遂的工作岡位，職場環境也十分友善、同事和睦前輩也很照顧我，我還是隱約感覺，自己進入了burnout的初期。
當然，已經出社會的我，再也無法允許自己像學生時代那樣躺在床上爆哭到無法上學。 當然，崩潰（meltdown）和當機（shutdown）都不是當事者得以自控的；但我就是有一種感覺——即使我很累很累、即使我知道自己快要burnout，我已經「不可能」再哭到不去上班了。
我不曉得，已經出社會的泛自閉光譜者倘若陷入倦怠該怎麼辦。 我爬了很多文，許多過來人建議「多休息」、「可以的話請醫生准許暫時離開工作岡位」、「多睡覺多充電」。
但是這是理想化的狀況。 因為不是每個國家、每份工作，都可以體諒員工的「心靈」（和身體）需要休息、不是每個醫生都願意開這樣的暫停工作的核准/證明書，更不是所有職位都能有在休養時能繼續支付薪水的可能。
如果人們感冒了、得到COVID了、腸胃炎了，這些明顯身體「生病」的情況，可以比較心安理得地向公司請假、也較容易得到上司或同事的諒解；但是內心生病的時候呢……？
如果在不方便請假，或是職場沒有辦法accommodate的情況下，當事者又該如何自處？
我最近一直在想這件事。 （我還沒有答案。只是純粹分享有「泛自閉倦怠」這回事。）
另外補充。
泛自閉光譜者情緒潰堤的meltdown和整個burnout的過程，當事者時常是感到愧疚、自責的。許多人會誤會meltdown是可控的、只是鬧脾氣或是當事者藉由哭泣大吼來達到自己想要的目的（？） 實際上並非如此。
尤其是成人泛自閉光譜者、晚確診的人，更容易對於這種狀況手足無措並感到難為情。
即便知道這都是我的特質與困境的一個部分，有時還是會覺得很自責、很難諒解自己QQ
Jan 30, 2025 1:15 pm
因為演算法可能以為我喜歡看高敏感相關的內容（？），所以推給了我很多。
這幾天常常看到一些帳號，裡頭分享的內容都很溫暖也可以感覺到原PO們真的很用心想讓更多人理解高敏感特質。但是描述的特質細節真的就是……泛自閉光譜。
每次看到這樣的內容，總讓我感到很掙扎。我不希望去介入他人的「相信」，或者說，我很希望自己能去尊重每個人所認定的自我「標籤」。 一直以來我很努力去說服自己——如果「高敏感」（或其他詞彙）是對方認定最符合自己、最能認識自己並給予自己需要的協助的，那對他們而言也是好事，那樣就好。
我知道不是所有人都想要擁抱AUTISM這個名詞，而圍繞這個詞彙的汙名化還是很嚴重；可有時我還是會想，是否就是因為部分人們緊抓著如高敏感、內向者等「非病症」的詞彙並且對泛自閉光譜帶有抗拒/覺得less than（但實際上他們的狀況很可能是泛自閉光譜、ADHD、CPTSD等），才讓光譜的多元樣貌更難被看見，而持續被灰暗的理解方向給籠罩……？
每每看到這樣的情形就覺得很兩難，因為我不認為我應該去「指正」別人、強迫他人「轉換看法」……。但同時我也不願這些詞彙的散佈阻擋了其他的事物。
我之前也曾看過高敏感族倡議者拿自閉光譜比較，說明兩者有多麼不同、有多大的差異。
我理解當時那位原PO是真心想讓人們看到高敏感特質美好的部分（我也覺得原PO列舉的那些特質是很棒）、並細節化地描繪了高敏感族的優點；然而當他提到泛自閉光譜特質時，卻用了偏向負面且已被證實並非事實的刻板印象去敘述……那樣的敘述讓人感到惋惜難過……。（何況那位原PO也在文中提及其實自己只實際與一兩位泛自閉光譜者相處，且都是男性、表徵典型者。）
我不願抹去對方為了他所認同、歸屬的族群的倡議所做的努力；但這就像我看到英語系國家的人大肆討伐、集體排斥甚至謾罵持續使用「亞斯」一詞的同類時，所感覺到的惋惜感——明明是有相同困境的人們、本應該是最能了解彼此的夥伴，為什麼卻因為詞彙使用的歧見，而排斥彼此、將對方推開呢？ （亞斯用詞的部分又是另一個話題了在此先略過。）
然後我真的沒有要吵架QQ🥺🙏 我本身的看法比較偏向——a) 高敏感特質某些情況下可能和泛自閉光譜可以分開來看，但有時它們可以是同一回事（high masking之類的情況，表徵便很可能表現很「高敏感」，對人的情緒非常敏銳警覺、完全能察言觀色因為長期自我訓練、情緒反應很深刻、很容易共情別人etc.）、b) 高敏感特質有時來自於CPTSD之類作為創傷應對機制存在。 這兩個是我比較相信的說法。
至於高敏感族究竟是不是「可獨立出來」的某種「人格特質」，用英文查詢的話有許多討論，包括發明高敏感族一詞的Dr. Elaine Aron也曾在她的官方網站文章中表示，自己研究的是高敏感族群與當年被認為「較嚴重/low functioning」的泛自閉光譜者的差異性，她本身並未跟進最新的泛自閉光譜研究，也沒有去比較高敏感族和「亞斯」的異同。
如果對這個議題有興趣可以讀讀以下這些討論串（有正反兩方的說法，也有一些留言討論到CPTSD和高敏感特質的關聯）：
之前和一位加拿大亞裔的媽媽聊過，她說也有觀察到她身邊的亞洲家長相對更容易將其實明顯是ND的孩子看作「高敏感族」，甚至已經有受到校方建議請家長帶孩子去評估了，家長卻仍堅持孩子只是「高敏感」。和台灣的家長小聊，也聽聞類似的情況。
作為也在教育現場的工作者、也參與過醫教中心的個案會議（聽聞談論家長覺得對孩子愧疚、覺得無法幫到孩子很難受等心情），我很能夠共鳴QQ所以也理解有些人可能不願替孩子貼上「病症」標籤……
但倘若能夠擁抱這樣的「標籤」，並意識到這不代表孩子就是broken、有缺陷的，或許反而更能提供他/她所需要的協助、讓他/她的成長歷程更加順遂？🌻
Jan 28, 2025 11:39 pm
［穿著打扮與氣質/聲調/表情調整做為masking］
小時候的我非常討厭粉紅色、討厭任何「女孩子」氣的東西。國小時我幾乎也只跟男生玩，覺得小女生是異己的物種。不過因為嬰幼兒時期當然都是家人買衣服並且幫忙搭配所以照片裡的我還是常常穿洋裝裙子類型。（如果家人幫我搭配粉色系的衣服，我就會meltdown）
國高中時期，我度過了一段完全沒有fashion sense的時代。那時我的衣服偏中性、深色多，並且很多是從媽媽阿姨或其他親戚或甚至媽媽的朋友之類的人士那邊「傳承」給我的。褲裝大於裙裝，基本上就是「不會穿搭」，也沒有在花時間打理自己。
在當時女同學們流行把校裙摺短的時候，我因為對於穿裙子已經有夠不自在（加上短裙那種沒有完全包裹住腿部的感受我很不喜歡，感官方面），所以我常常會把自己的裙子拉長拉到蓋過膝蓋，並因此被同學嘲笑。所以我喜歡秋冬可以選擇穿制服長褲的時候。
國高中時期，我因為不擅打理自己，以及似乎常常不太有表情（我記得我有回合唱團的個人照被說很像囚犯照，那是我非常討厭被拍照的時期），以及我的undiagnosed autism，所以有很長一段時間在校內走廊上會被認識或不認識的同學喊醜女。
升高二的暑假逃離台灣後（我用逃離，因為我的確適應非常不良），我慢慢對「女孩子」會好奇的事物感興趣——我開始研究日本的時尚雜誌Popteen、開始根據上面的某些風格買衣服、開始學化妝……但那個過渡/嘗試期不是太順利，我沒有找到自己的風格，然後常常失手把自己的眉毛畫成海苔。
我是在近年才開始確立自己的穿著風格，也是在結婚前才學會化妝。學化妝單純只是因為婚禮公證的時候，我不希望請國外的彩妝師（因為怕會化得太濃豔，以及我很討厭底妝產品蓋在臉上的觸感所以不希望上底妝），所以才自己學，那也不過是兩年多前的事情。
總之，這幾年的摸索我的穿搭風格逐漸建立起來，雖然仍然非主流（淺藍色系的淡彩風格古著或偏日系量產型），而且明顯地有一種非常女性化浪漫的走向。
這個部分我和朋友討論過，也爬了一些Reddit討論串，然後意識到——包括我越發無意識地調整自己的聲線（變得更細更柔更「可愛」感）、包括我表情的控制（有時會意識到有時不會），以及特別feminine的打扮，全都是我明顯在mask的證明。我也才曉得，原來我是在透過女性化/幼態化自己（即便無意）去偽裝並試圖「融入」。
或者不是說融入，而是試圖更讓自己顯得無害進而顯得更likeable。只是，那並非刻意的做作，而是一種保護自己的方式（我在和友人討論前甚至沒有意識到自己如此）。 這讓我想到前些天正好滑到一支影片，影片製作者表示她是被霸凌到「必須讓自己變得漂亮」。她的經歷跟我的很類似（一直被說醜、被排擠，然後她也是晚確診的ND）。
我還記得以前在音樂教室學小提琴時，演出規定女生要穿正式一點的洋裝、男生穿襯衫褲子；當時我問老師，我可不可以穿褲子？為什麼女生一定要穿洋裝？但老師說不行，因為是規定。可能我比較沒有反叛心，所以當然表演時我還是（心不甘情不願地）穿了洋裝。
在接觸非二元性別的資訊以前，我並沒有想過這回事；但我從來沒有真正覺得自己是女生（或是男生），我是指心理上。目前我也沒有特別覺得自己需要去界定這個部分。
不過前陣子我開始（重新）接觸比較中性、寬鬆的服裝時，伴侶表示他不太習慣——他不太明白我為什麼想要穿男裝（我甚至直接從我爸衣櫃帶了件老爸襯衫回法），但我只是單純覺得換換風格也不賴。
穿那些漂漂亮亮的可愛服裝時，我常常覺得不化妝打扮就配不上（或對不起）那些衣服；但穿中性/男裝的時候我可以無拘無束。
打扮比較中性的時候，我常常只擦個防曬畫個眉毛（我是眉毛顏色很淡很細軟的類型）就好了🤔😅 但是要穿美美的衣服真的就會花很多時間遮瑕啊、上腮紅眼影等。如果上班前的準備時間允許我甚至可能畫上眼線、刷個睫毛膏（至今不會也不敢夾睫毛的我）。覺得要對自己喜歡珍惜的衣服畢恭畢敬。
雖然話是這麼說，但我也是在近幾年逐漸確立了自己的風格後，才慢慢喜歡上自己，也變得比較願意被拍照或自拍……
我曾和家人聊過，他們說國高中的同學們，最主要可能是因為不清楚我一些「奇怪」、「不同」的行徑來源，想要攻擊卻不知道從何做起，因此只好挑大多數人都會在意的「外表」層面去攻擊……😢而也因為被人們長期說醜、說「沒有人會喜歡」，便也漸漸地相信了……
Feb 04, 2025 12:00 pm
［穿搭風格］
之前的串文曾經提到，我國高中時代是一個完全不會穿搭、不會打扮，沒有自己的「style」的人。我穿著家人傳承（？）給我的各種各樣風格混雜的衣物，也曾被同學「提醒」——「因為你都不會搭配便服，都穿得很奇怪或是跟大家不同、不符合大眾審美，所以你才會被笑醜。」 而且因為觸覺敏感的緣故，我很不喜歡短袖、短褲、短裙那種沒有完全包覆肌膚的「一半」的觸感（尤其討厭半長不短的七分褲），加上我討厭曬太陽😅，所以一年四季都穿著長袖/褲，或是都會搭配褲襪。
因為今年二月沒有回台灣，爸媽破例寄了生活用品給我，順道寄了我前陣子買的新衣服（我平常不會逛街也不買衣服，只有回台/生日/聖誕之類的契機會買個一件）。這次買的三件應該就是我今年會買的全部衣服了👍 我的衣櫃按照顏色排列讓我每次打開就有好心情🌻然後藍色系列的衣服最多（還有一兩件在洗衣籃裡），而且我很喜歡水手領嘿嘿💙 真要說的話，我知道自己的穿衣風格「還是」不符合大眾審美，但現在的我很開心找到一個自己喜歡的樣子。
我很慶幸自己從一個曾經完全沒辦法看鏡中的自己（會直接潰堤），並且相信了同儕的惡意言語而厭惡自己、嚴重外貌焦慮的少女，變成（即使還是自信缺失但）漸漸能夠喜歡自己外表和內心的人。
在國小工作也讓我收穫很多小朋友的童言童語讚美（常常有小朋友跑來跟我說我的衣服很好看、我很漂亮，雖然我非常非常害羞每次都不知道怎麼反應，但真的很謝謝他們帶給我一些些信心）🎀我知道自己不是什麼絕世大美女（？）但這幾年我真的很努力想要更喜歡自己，而非去回想曾經收到的負面言語或是羨慕/渴望變成其他的模樣。我想我逐漸能夠做到了。
亂拍了一個想給爸媽看的影片（是這次跟包裹一起抵達的三件衣服，想說傳給他們），但我把影片合起來後意外發現它的轉場很巧合很有趣🌻雖然我真的不知道自己在亂拍什麼嘿嘿☔
鴨子毛線捏捏球是我媽媽織的🫂（又想家了）
但我也有很中性的一面哈哈哈😁只是比較少有機會穿得中性。
果然女孩子氣的樣子是我的mask嗎🤔 我現在的風格，也曾被長輩說過是在裝年輕（？）或是在cos😅——但現在我已經不會去在意那些聲音了（我也知道他們並無惡意），因為如果那是我喜歡/舒適/安心的打扮，那麼我會繼續保持🙌🌟
※這邊是集中一些我覺得重要、表達我對倡議相關主題核心價值的短串文與留言（倡議類較長的串文我會獨立整理成篇）。因為我下載Threads的資料時，只得到我自己這邊的發文（包括串文和回應別人的內容），但無法提取別人回給我的，因此沒有辦法提供別人留話給我的前後文，還請見諒。用一塊一塊的方式或許比較沒有好好排版的感覺，但我想保持這種一個串文一個小區塊的感覺（？）因為是一次集中，所以全文非常非常長。
另外就是，我覺得ND communication culture是真的，就是當雙方都是neurodivergent到時候，那些被一般人看作負面、沒效率（？）的溝通方式如overshare/infodump/overexplain等，在ND人的溝通過程中卻被認為是正向的/好的溝通方式（覺得給予足夠的資訊、context等非常重要，也可以降低對彼此可能的誤解、增加「確認感/掌控感」並覺得安心）。 像這類的事情，這並不是誰對誰錯；可是面對NT的時候就可能被認為——不講重點、說一堆別人不必知道的細節、浪費別人時間……etc.這種溝通文化差異很容易造成溝通不同腦迴路族群上的「障礙」。然後進而導致某一方被解讀成負面的、不夠好的、錯誤的…… 雙向同理障礙Double Empathy Problem這個概念目前是我很想盡全力推廣的，因為這也是Neurodivergent Communication Culture的核心（對我個而言）。
Jan 29, 2025 7:33 am
對（當時的我）而言的驕傲並不是羞恥的對立面，我想當初會寫下那樣的文字在簡報裡，算是對自己的internalised ableism的喊話，以及表達非二元對錯的看法這樣。或許現在的我也不會用「驕傲」一詞去表達了，但在過去那個當下我所能想到的相對符合我想表達的看法的詞彙。那樣的「驕傲」也並非一個自滿的概念，而是you are not broken，以及「你已經很努力了所以可以更看見、更喜歡自己一些」的那樣的「驕傲」 好抽象有點難解釋得好，很抱歉😢
Jan 29, 2025 7:34 am
我發現沒有回到你的回應😅（脆新手手忙腳亂） 空氣抱抱你🫂CPTSD很難纏😢之前有跟朋友在討論把三合一（Autism/ADHD/CPTSD）拆開來去溯源到底有沒有必要性，因為全部都攪在一起、互相牽動，感覺真的要去分析哪個困難點是哪個狀況導致非常困難（尤其是那些心理層面/人際應對的困境，那三個都會嚴重影響到）🥲 之前看過的一個說法是，泛自閉光譜和ADHD其實可能將彼此的表徵互相抵消，因此更讓當事者難以被診斷出來。之前有看過別人在分享相關研究（英文）但我沒存到😅如果有看到再分享到我的脆上！🌟
Jan 29, 2025 7:50 am
謝謝你的留言，我能夠理解這個觀點，同樣的內容也有其他的夥伴和我提過。我覺得概念上是通的（我理解它們可能是「同件事」但僅不同場域使用的差別）；只是這種疾病的敘事時常以負面甚至去人性化（dehumanising）的詞彙去劃分、歸類人，並未去看到多樣性之下的好的部分，或者說是我對錯分別而只是和主流/大眾「不一樣」的部分（一味以健常者本位去思考，便會認為某一群不符合世俗規範之下的、有所「差異性」的人或是其不同之處是錯誤的/需被治癒的的）。 然而若單以障礙（需要協助）的角度或甚至其他留言裡提到的更美好的「多元」一詞去定義（解讀），或許能夠以非僅是以「一般人」視角去解讀/疾病化「異己」，是否便更能達到尊重理解多元呢？（我不曉得，或許這只是我的烏托邦發言）
Jan 29, 2025 9:42 am
就像我時常在想，唐寶寶為什麼是「寶寶」、喜憨兒為何是「兒」、為何而「憨」？ 當然我想這些詞彙發明的立意都是好的（想表達包容與友善），但唐氏症者當中也有成人、也有情感也擅思考，他們不是任何人的「寶寶」；智能障礙者智力發展方面或許有所困境，但他們同樣也是但他們都是永遠快樂的或是兒童化的嗎？或者他們僅僅是「被」兒童化的？ 我常常在思考語言、詞彙的力量（以及框架）。 或許，在訴求不去疾病化的過程，想達到結果的也是相似的。 不過，我也思索過去病化可能導致的「問題」；好比是不是有些人反而因此失去了協助？（因為「看起來」「不夠」有困難、因為障礙隱形而被認為「沒有需要幫助之處」、「只是找藉口」，這樣的情況我也看見過），所以我明白這的確是一個非常複雜而難解的話題。
Jan 29, 2025 9:48 am
能理解的，我也因為確診更了解自己（或者是說更加確立自己已知的一些事情），所以我並不反對這個部分，只是對於詞彙的使用以及它連帶而來的社會負面看法與刻板印象，感到有些難過，並且順道思索詞彙使用對於當事者self image的塑成是否有所負面影響。 畢竟作為相對「弱勢」的一群人，本身的自信心與自我形象相對容易跟隨世俗的定義往負面那端靠攏，因此很希望能找到一個（或許相較之下）對於當事者與期望助人的族群（醫學專業/教師……等）雙方都能感到舒適安全的用詞。 再次謝謝你的分享和留言噢！🙌
Jan 29, 2025 10:30 am
昨晚睡前一直在想，其實這件事也牽涉到用詞是否ableist的問題。 但感覺台灣連ableism的概念都還沒有受到推廣，遑論柔性/非ableist用詞的選擇、使用。 對於非當事者而言那些或許就只是幾個（中性）詞彙而已，但對被描述的當事者而言很可能是負面的、是不舒服的、是疼痛的……充滿著不被理解，或者自己也跟從那些負向敘述去看待自己（因為不曉得能夠用溫柔的方式面對自身、不曉得那些溫和的詞彙其實存在或是可以被運用在自己身上）。 （Ableism之前看到的翻譯是健常者主義或健全主義，但單看這樣的詞彙很難立即明白那代表什麼。）
Jan 29, 2025 11:59 pm
看到幾篇有關健全主義的文章。 摘： 「許多身心障礙領域專家將健全主義描述為一種歧視和差別待遇，認為非障礙者被賦予特權，而障礙者則被描繪為一種『異常』。一些專家提到個人化在健全主義中扮演的關鍵角色。個人化是指將障礙者視為需要『修復』的人，認為障礙者需要對自己的狀況負責。在個人化的情況下，環境和系統性的障礙被忽視。其他專家則描述了微歧視（如玩笑、言論和假設）及健全主義語言對障礙者的傷害。一些專家也談到環境和系統如何壓迫障礙者，特別是多種特殊身分交織的障礙者。」 https://www.facebook.com/groups/sunable/posts/7803543779711041/?__cft__[0]=AZXCnPMkYRexLJpHQXGR63SI2aEjJ5-IUF3J6YxI8XEPvWOoKDk0ZP15u9LIPDqwAQ9Fh6ueQDNSrWYq0oWpdHVTRfTuPMGZWUH6mHD5_wU3XgzR8AlXqogQGhUjkbrKDToE5PF9bT6_QTwKzIzpYi8iUlLSFpKjBKXaHZbrdPJh-A&__tn__=%2CO%2CP-R
Jan 30, 2025 12:18 am
摘： 「這種把受害的障礙者群體和加害的壓迫者群體一刀切開、截然二分的做法，雖然有助於情感動員而凝聚障礙者和支持者，但卻忽略了社會與之彼此合作的可能性。」 「健全主義之所以受到當代社會的批判，就是因為這使得障礙者好不容易在社會模式中長出來的信心，又被一棍子打回個人模式的自囚牢籠。然而，批判健全主義歧視障礙者是容易的，但當這種身體觀結合消費主義滲透到所有人的生活當中，特別是在這個缺乏意義卻又意義過剩的年代，就顯得格外矛盾又難以抗拒。」 https://www.thenewslens.com/article/91966
Jan 30, 2025 12:18 am
這篇和健全主義沒有直接關聯，但我覺得很有感觸。 摘： 「不同障礙者的差異的是實存的。每個人，不論有沒有障礙，都有不同的溝通方式、理解方式、表達方式與互動方式。如果障礙文化是障礙者被壓迫經驗的累積，那我們要理解不同障礙者被壓迫的經驗。行動不便者的經驗跟智能障礙者、精神障礙者、視覺障礙者、聾人可能都不一樣，如果要建立障礙文化，那就不能沒有彼此的溝通、互相理解。」 「障礙文化必須是有障礙意識的。意識的啟發需要時間，障礙研究的先驅Mike Oliver指出，障礙者長期被社會化為沒有聲音的依賴者，在鼓勵障礙者發聲的同時，更要同時有障礙意識的教育與意識覺醒的過程，否則可能只是複製社會主流的殘補式慈善觀點。」 https://twstreetcorner.org/2016/09/10/changhenghao-2/
Jan 30, 2025 12:18 am
謝謝你的留言和分享！ 的確！我之前閱讀很喜歡的倡議者Chloé Hayden以及其他類似理念的倡議者的書籍與文章，也提到同樣的概念（甚至也有人用shoot you an email舉例）。 當人們並不身在一個群體裡的時候（尤其是marginalised groups），很容易忽略掉群體內當事者的感受，去使用一些其實具有傷害性的詞彙。 以前的我很討厭「正常」這個詞；但現在我也有在練習去體諒（？）某些人可能沒有想那麼深，我沒有辦法去怪罪那些對用詞不敏感的人。當我明白他們沒有惡意時，我便稍微能比較放寬心。 即便如此，我還是認為去推廣溫和用詞是重要的事情。
Jan 30, 2025 12:21 am
Thank you SO MUCH this is exactly my point. For me disability pride has the same mindset as lgbtq+ pride. That's when I meant by pride. But it's true that this term might be seen directly as the counterpart of shame, which wasn't the case, at least for me :) YES!!! I don't really like the "autism is my superpower" pov but I do agree that there are beauty in something that has often be seen as "less" and "deficit". (But I don't deny the fact that there are some "negative" sides too.) Thank you!!!
Jan 30, 2025 3:29 am
Lottie的書One Last Dream for Decemeber是我2022年在多次投稿失敗後很消沉的期間，第一本閱讀的Own Voice（當事創作者）小說。很多人第一本當事作者的小說都是讀Elle McNicoll的《隱藏的火花》；然我讀的是Lottie的書。 她的故事是透過Amazon自出版的，但或許也是因為自出版，所以更有某種單純的、真摯的敘事。 讀完她的小說（我後來還看了兩三次），我真的覺得被療癒，並且意識到原來世界的某個角落還有與我相似的寫作方向的創作者。 後來我鼓起勇氣聯繫她，也和她成了朋友（後來收到她親筆簽名的書作為前年的聖誕禮物，真的超開心）。 我非常喜歡她的這一篇分享。 Lottie也曾經走過主流傳統出版並且小有名氣，但最後她選擇透過自己出版著作、不去顧慮市場的方式推行她以當事者體驗為主題的小說，我覺得很勇敢。 很高興茫茫書海中找到了她的故事。
Jan 30, 2025 6:11 am
真的要說的話，我覺得日常最最最困擾我的「障礙」真的是RSD和因為溝通文化系統差異導致的雙向同理障礙（Double Empathy Problem）。 有時我會想這是我（個人）整個障礙的根源。 容易感官超載、運動神經不發達等問題都可算是其次。 我會一直重複講述、倡議的，多數與心理層面、內心掙扎、人際關係帶來的困境有關，是因為那些便是最深刻影響我，且發生同類型事件後心情最難以平復的。
Jan 30, 2025 8:22 am
謝謝你的留言和經驗分享！知道自己不孤單真是太好了QQ（有時候會覺得都快三十歲了還是這麼敏感的自己太脆弱了TTT但又會覺得很委屈，因為我也不想要這樣😓） 我其實也很怕拒絕別人，但我多數時候不太怕講真話（因為我覺得真話可以用盡可能溫和的方式說出口，降低傷害到人的可能） 能夠適時地拒絕別人、建立自己的boundary是很棒的事情（我覺得這對我而言還有點困難，因為我會下意識慣性討好QQ） 擁有健康的關係的確很重要！（但也需要經驗累積慢慢學會去察覺那些人是適合的友伴哪些不是）
Jan 30, 2025 8:58 am
謝謝你的留言，能夠提供一點點資訊我很榮幸🌻 不過或許也可以往CPTSD的方向查詢，因為RSD和CPTSD的一些情緒反應是很相似的（所以才會有人在討論RSD到底是不是就是CPTSD）🤔 目前台灣好像還未看過有人分享RSD相關的資訊，因為它雖然是neurodivergent人士普遍的體驗，卻還不是一個正式的診斷項目；倒是CPTSD的書籍有一些有被翻譯成中文！✨
Jan 30, 2025 10:27 am
Thank you again for your information! Exactly! But I also somehow find that hiding (?) behind some "personality traits" dangerous. What I saw earlier was someone talking about very obvious autistic traits (children being overwhelmed at school and having meltdowns or shutdowns at home - which is possibly due to masking and in this case might need further help) but framing it as HSP... :/ I didn't (and still don't) want to quote the thread as I don't want to harm anyone. But... I find it important to acknowledge that not everything can be seen as "just HSP". It might cause further problems (e.g. autistic burnout) if the child's difficulties and differences are overlooked... and autistic burnout is so tricky and upsetting... I've been through it and I don't want anyone to go through the same 😢
Jan 30, 2025 10:11 pm
True, I was, too. The HSP label and "Aspie" was given to me at the same time after the publishing of my 1st book... I was once both obsessed with "Aspie" and "HSP" and searching so many articles and reading so many books about them. Until I found the English speaking community, the late diagnosed community... etc. and started diving into neurodiversity and embracing Autism :)
Jan 30, 2025 10:20 pm
我認識的很多成年才被發現泛自閉光譜的人，都是先被誤診為單純的憂鬱症、重鬱（甚至被誤診成躁鬱），隨後才被更敏銳的醫者發現那其實源自於泛自閉倦怠（autistic burnout）。 很多成人確診的泛自閉光譜者都經歷了很嚴重的泛自閉倦怠，然而許多表徵和憂鬱症可能有的情況重疊或看似相同（實則有所差異）。 如果有辦法閱讀英文，也對這個話題有興趣，可以看看neurodivergent insights這個網站的解說和比較圖，她是臨床心理師同時也是當事者，時常提供很獨到的見解和實用資訊（我的RSD習作簿就是在她網站買的）。https://neurodivergentinsights.com/misdiagnosis-monday/autistic-burnout-vs-depression （當然，我並非否認泛自閉光譜者同時擁有憂鬱或躁鬱症的可能；只是有時困境並不那麼單純只是源自於憂鬱或躁鬱，而很可能其實是難搞的泛自閉倦怠。）
Jan 30, 2025 10:43 pm
I LOVE Damien Milton's work 🤩 Hopefully it could be translated one day (?) The "autistic people lack empathy" pov has to end... it's too annoying yet many still believe so. Even the "HSP self advocate" I've seen from months ago believe so. They used a case of "expressionless" autistic with alexithymia to support their pov that autistic people "don't feel/don't understand emotions" whereas HSP are oh SO sensitive to every emotions and that was when I got upset 😢 Very harmful.
Jan 30, 2025 11:04 pm
【發現自己是泛自閉光譜者的歷程】 1. 小學的時候我轉了三次學，前兩次都是在普通小學，小學三年級才轉到融合班（以一般生身分）。兒時人際狀況慘不忍睹並且小一時有上資源班（還有小一開學第一天班導直接跟媽媽說「帶她去讀特教學校」的事件，儘管我完全不知道當年到底做了什麼讓老師如此篤定😓）。>>>但仍沒人發現我是。 2. 國中時媽媽突然買了「亞斯伯格」相關書籍，一本給她自己（教養書）一本給我讓我讀（當事者自傳）。我覺得有共鳴但又有哪裡不符合（那本是亞斯白人小男孩的自傳，所以有部分感受無法重疊）。那時我一度對「亞斯伯格」很有興趣，小說寫這個主題（但充滿刻板印象我很抱歉）、自然課報告寫愛因斯坦+亞斯伯格症（？！）然後被自然課老師說「妳是女生不太可能是亞斯噢。」>>>仍舊沒人發現我是。 3. 2017年出版第一本書講述自己早產兒和感覺統合障礙的經驗。兒時的精神科醫師讀完後認為我其實應該是亞斯。但那時候不知道為什麼就是遲遲沒去確診（但這個時期的我已經完全栽入研究亞斯、高敏感族、神經多樣性等內容無法自拔）。>>>還未診斷但已知。 4. 2022年12月鼓起勇氣約了兒時的精神科醫師做了診斷。>>>總算確定。
Jan 31, 2025 12:42 am
其實這幾年間一直都有很嚴重的冒牌者症候群情況，我常常想「我真的是泛自閉光譜者嗎？」「我會不會只是有CPTSD？」 我想過很多，但深入去剖析自己一路走來的特徵和困難、和醫生聊過，也與許多在相同路途的人談話（許多是成年晚確診的女性，大多是年紀比我大十幾二十歲的姐姐輩💓我從小就是長輩和小孩磁鐵，就是跟同齡人無法對到電波除非同樣是ND），才慢慢放下困擾我多時的冒牌者症候群，並逐漸學會在安全的地點和安全的人面前unmask🥺✨🌻
Jan 31, 2025 12:42 am
然後我是大概六歲的時候被確診感覺統合障礙（Sensory Processing Disorder），並且當時就知道我有注意力方面的困難、手眼協調困難等（我還記得在職能治療師那邊練習丟一顆黃色的塑膠球，還有攀岩之類的練習，我超怕高那個好恐怖）。 但其實我發現很多成年確診的泛自閉光譜者都經歷過被診斷為SPD再確診泛自閉光譜的情況。
Jan 31, 2025 12:49 am
謝謝你的留言和經驗分享🌻✨ 我其實也有在想我是不是有時會dissociate（但名詞太多太混亂了所以我先專心在最困擾我的如RSD或autistic burnout上好好研究怎麼幫助自己😅） 我能理解！我覺得同齡小朋友最擅長發現我們的不一樣（進而排斥甚至霸凌TTT），反倒是大人稍微比較不敏銳QQ而且因為泛自閉光譜、ADHD等都還是帶有很嚴重的偏重男性典型表徵的刻板印象，所以女性或表徵非典型的人（或非二元性別者等）會容易被忽略😓 的確。無論國內外都有聽聞其實成年確診後也無法得到需要的幫助。但我還是覺得能夠確定的話至少、至少比較不會覺得自己是個「不好的」、「壞掉」的人。 隱形障礙的困難之處是，當我們顯現出與他人不同或需要協助的部分時，很難受到幫助之餘，還可能會被認為只是懶惰、只是找藉口、只是個性差、只是……因為「隱形」，所以更會被要求要像一般人那樣，如果「看起來正常」但卻表現得「不夠正常」，就會被視為異數而排拒。
Jan 31, 2025 1:27 am
前些天看到Ellie Middleton這支影片。 https://www.instagram.com/p/C50FK7YtAAl/ 發現我自己的面部表情pattern和她非常像。 這學年開始在國小工作後，我時常叮囑自己要看人的眼睛、要面帶笑容（因為以前歌唱教學的老師說，唱歌跟講話一樣都要看人眼睛才真誠），到午休的時候明顯感覺自己的臉部肌肉都僵了。 有時候記得笑的時候，會忘記看小朋友的眼睛；看小朋友的眼睛的時候，又會忘記笑😅 表情真的好難。聲調也是。 我在家的聲音會比在外面低八度（好吧可能沒有這麼誇張，但差不多了）。 居家狀態的時候，我覺得自己看起來像個長髮男子（我去年夏天剪了短的狼尾頭，現在變長了，就很像早期日劇那種長髮男子）🥺✨ 然後我以前打字（不管是寫文章或和別人訊息聊天）都是會把標點符號都寫得清清楚楚、完全不會用顏文字或emoji的人，直到被人誤會是機器人或是被誤會很冷淡。現在我發社群貼文或和朋友訊息聊天時，是表情符號重度依賴者😓 部分台灣人討厭或容易誤解的小黃臉，我也會使用🤐感覺這樣我的文字好像比較有表情。
Jan 31, 2025 2:13 am
謝謝您的留言。 無論是什麼時候知曉，我相信對於長期在自我懷疑、不確定性、自我貶低，或是認為自己是「壞小孩」才被討厭的當事者心中，都是一種安慰和自我追尋（因為長期困境和neurotype未被發現、自己也不知道自己是「怎麼了」，相對容易跟隨他人加諸的負面看法去定義自身）。 成年確診後也讓我有更多的管道和資訊去了解並幫助自己、發覺一直以來不是因為我是壞孩子、是破碎的人，所以才過得那麼辛苦。（我不覺得因為自己的狀況「看似」輕微，困境就也「輕微」。實際上長期未受協助導致的心理問題更多。） 若有機會能夠分享經驗時，或許也能多少陪伴到與自己處境相似的人們。我的演講活動後，也常常遇到家長來和我談話，能看到家長們用心地希望理解孩子、陪伴孩子過得更好更適應，總覺得非常感動🌻 社會化有其必要性，作為在不為ND人設計的世界上生存是不可或缺的技能；然如果可以的話還是很希望能讓孩子們在安全地點/安全對象面前unmask。 畢竟長期的社會化養成其實便是學習masking的過程，而masking雖然對於適應社會、「隱蔽」障礙有所幫助，長期下來卻也可能導致情緒的壓抑、憂鬱困境，甚至導致autistic burnout。
Jan 31, 2025 2:47 am
謝謝你！ 會、超級無敵會😅🥲 我其實很害怕，因為以前透明化分享自己的經歷與想法有遇到質疑、試圖以上對下「導正/矯正」我的聲音，或是透過片面資訊把他們所曲解的負面「我」加諸在我身上的情況（比如有被說過假正向/陽光、把真誠善良的讚美當光環等等……這些事情已經是七、八年前，有時突然回放還是非常難過）。儘管知道絕大多數的人沒有惡意，僅是堅信自己的「相信」，但還是😢 （我要上課了等等回！）
Jan 31, 2025 5:27 am
以往最令我難受的是我的本質和自我期許成為的樣態（溫和/善良/真摯等）被看作刻意假裝的「形象」。但我現在明白很多時候那些批判或質疑可能是別人的負面投射，就感覺好一些些，比較沒有那麼在意。 不過我覺得我現在相較六、七年前他稍微能更抽離地處理這些情緒了。有時候還是會怕、會被我不確定意圖的留話給嚇到或是trigger；但我會盡量讓自己用平和、溫柔的方式回應任何人，如此一來我相信絕大多數人都是願意平心靜氣去理解和溝通，就比較不會產生對彼此的誤會或是防禦/攻擊反應。 但其實我來脆上，我原本並沒有想到自己的內容會傳送得這麼遠這麼多人看到，所以其實回覆的時候都有點點緊張😅🥺
Jan 31, 2025 7:11 am
unmask真的很需要安全環境和安全人士在場才有辦法。 即使是跟很信任的朋友，有時候我還是會不小心mask。 我能夠自在unmask野生亂跑（？）的時候好像只有跟自己或跟伴侶還有幾個同類朋友相處時。 但我們還是會不小心對彼此mask然後對彼此道歉（明明是彼此都很喜歡的溝通模式比如長篇大論講解細節，但我們還是會不自覺對彼此說「啊抱歉將太多了」之類） 我覺得看到對方這樣就很心疼，因為我真的不介意啊！請都來跟我overshare吧！（對我而言也不是over） 但長期內建的道歉機制和social norms很難說拿掉就拿掉。
Jan 31, 2025 7:28 am
有時候我覺得可能自己脆弱的表象下是鋼鐵之心😆（自己講然後害羞到耳朵燒起來🤐） 因為從小就在練習被推開被拒絕被誤會被討厭（雖然有RSD和CPTSD，可是我還是很愛人類XD、大多時候），所以即便受傷還是可以帶著各種結痂和瘀青跑跑跳跳🤔朋友說可能因為我ADHD的部分會很想跟人「貼貼」（無論是實體的還是網路的） 而且我很有分享欲電量很滿，我家人常常揶揄說我話超多連珠炮彷彿都不會累（但他們累了TTT）😔所以（目前的）脆對我而言是精力分發遊樂場。 其實我也不是ALWAYS都相信「大多數人願意平心靜氣去理解與溝通」，幾年前剛出完第一本書之後有過一陣子類似現在這樣的積極倡議期、遇到一些事情後，我曾有長達半年多一年沒有在用社群（所有資訊包括學校的FB群組都是請伴侶幫我代為察看確認再轉告我）。那時我真的很害怕人類、覺得「大多數（網路上的）人『不』願意平心靜氣去理解與溝通」（極端份子）……所以如前述，作為脆的新手（加上有朋友告誡脆可能會像PTT之類的地方很恐怖😯😥），我一度感到很害怕。而且現在大家都溫暖可愛，不代表以後不會再遇到我不願遇到的情形。但是大家樂於分享和互動也讓我意識到，其實很多人在關注這個話題，或是可能因為這些內容感受到陪伴、不再孤單，所以我覺得我應該要試試看。 我今天也一直在想，如果我再早一點開始用脆，是不是能陪伴到更多人？因為我當初之所以會寫書投稿、到處演講，以及這幾年間努力寫小說投出去，都是為了像現在脆上這樣能夠跟與我經歷相似的人們說說話、互相療癒。 然後你（不曉得會不會介意我用平語，也可以跟我用「你」噢！😁）上面提到的「不抱期待」，我反而覺得很羨慕或者說想要達到。因為我知道我在人際關係中之所以會容易受傷，就是因為對人抱有「某些期待」（比如，期待被善待、期待被理解，但又有誰有義務善待或理解我呢？）。當那些期待不被滿足就會受傷。 因此我反而覺得自己要學習「不抱期待」（何況「被期待」的人也可能隱約感到壓力）。我曾被說是一個太黏人、容易讓人感到壓力的人，所以從小到大我的朋友很容易出走（逃跑）。他們覺得和我相處很有壓力（我努力不成為一個帶給人壓力的人，但當我信任、喜歡一位朋友時，很難不緊緊抓住，畢竟小時候願意和我做朋友的人實在太少了）。 祝福你能夠把自己「新的舒適圈」打造成無毒、安全的環境！🥰 謝謝你跟我分享這一切！
Jan 31, 2025 9:54 am
不少泛自閉光譜當事創作者時常以擷取自己的經歷作為塑造角色與劇情的參照素材。 很好奇會將自己的真實經歷與靈魂碎片放入故事、執行自我揭露的寫作者，都是如何與人物或故事本身拉開一個適當的距離，以防止自己直接因為旁人對作品評價而上升到自己？ 目前觀察到的情況是，多數泛自閉光譜/ADHD創作者因為RSD以及與筆下故事過於靠近的緣故，即便理性知道是針對作品不是針對作者本身，還是容易將他人對故事或主角的看法（尤其負面的部分）移轉到自己身上。 我目前找到的解方（？）是即便使用自身體驗作為雛形，也要加以改編、並提醒自己角色就像另一個和我相同neurotype的人——我們會有很相近的部分，但我們不是完全相同的。如此一來可以降低過於與人物連結而產生的問題。
Feb 01, 2025 6:54 am
謝謝你的留話以及分享！ 我也覺得思考這些很有意思。 我自己定義的「危險的自我揭露」，就是那種，假使今天某人來跟我說「ＯＯ人物真的很難共鳴、ＯＯ的行為好誇張哦誰會這樣、能懂為什麼故事裡很多人討厭ＯＯ」之類的話，而我會覺得自己被刺中。那就代表我的距離沒拉好，還有我把一些還沒徹底處理好的創傷直接丟到故事裡或人物身上了。 我目前正投稿出去（我超緊張）的作品中，有一個段落是女主角國中時在情人節收到摺成愛心但裡頭充滿色情侮辱字眼的紙條。那個片段我修了四五個版本都還是沿用，之前也在訪談中提到過，是我國中時真的遇過的事情。 這種事我現在可以毫無情緒地很抽離地說，這種的就代表這個回憶我已經「OK」了。 但其實我在同個作品也有丟一些，可能我算是處理好了，但如今想到還是會有點情緒的東西（比如我在別的串文提到的一些負面的被誤解的經驗）。但某種層面而言我覺得使用到這些也沒有關係，因為那是我認為重要、我想說的話。 但因為上述作品整體（從主角到主角的很多經歷）都放了太多我的真實體驗和靈魂碎片，所以真要說的話我覺得它是個反面教材（就是我自己覺得跟這個作品和角色距離拿捏失敗的）。但我把自己剖開大量丟進去的同時，我相信這也增添了作品和人物的真實性。 也是在寫這個作品的過程，我才注意到自我揭露以及與人物/劇情過於靠近的危險性。 所以這也讓我學會在往後的作品，即便想要探討相似的題材，也能用更保護自己、更抽離的方式書寫。 算是一個教訓（？） 但我絕對不後悔寫了上述的那個故事，甚至我覺得它是我此生最最想寫的。🌻
Feb 01, 2025 10:45 am
好高興能讓你有共鳴！也謝謝你和我分享想法🌻 我覺得我一開始沒拿捏好是因為我太想透過這個角色去敘述一些事情，而當時的我以為唯有透過把自己的很多很多碎片放進去，才能達到我想分享的目的。（後來發現這也讓我很容易因為它人對這個作品的負評而受傷——就算有些是惡意的言論，我曾在噗浪偷偷說遇過非常沒有禮貌的評價，不過那次也讓我學到，真的是不要發匿名的地方比較好，哈哈。） 我其實比較希望自己能盡量寫自己有經歷過的，因為田調有時也不見得能調查好，或是有些主題要調查就比較難（因為題材特殊性，相關人士/當事者可能不見得願意現身說法）。我之前也遇過有其他障礙別的人認為我不該跨障礙書寫……但這可能是比較極端的例子（而且與對方相同障礙別的友人反而認為我描述的情況讓他有共鳴），然而當時因為我不認為自己能駕馭好，因此最終決定放棄寫那個設定。 我不希望因為我的「非當事者」身分以及田調的不夠精細，而導致有人受傷。
Feb 01, 2025 12:10 pm
Among of the Austen heroines, my favourite will always be Fanny Price. I know Fanny seems to be the least favourite for many readers but I find her so relatable as an autistic person. (I've also seen discussions about Fanny being an autistic headcanon!) https://regina-del-cielo.tumblr.com/post/724210798130610176
Feb 01, 2025 1:01 pm
我在出版了拙作之後，因為當時還沒「正式確診」，所以也遇過相似的質疑。 加上亞洲環境對於self identified的族群看法比較負面（英語系國家雖然也有排斥self id/self dx的人，但相對少數），所以很容易會被質疑「資格」。 但並非沒有診斷就不是當事者……只是差在有沒有「被專家發現/確認」而已；很可惜許多人無法明白這點。 英語系國家的診斷系統要等待很長的時間+需要的花費很昂貴，所以不是所有人都付得起或等得了那麼久，因此自我確認者比較盛行。（但亞洲可能比較不是這樣，而且感覺比起英語系國家努力讓當事者聲音被聽見、被include，亞洲普遍還是更信任「專家」而非當事者）😫
Feb 02, 2025 3:21 am
我真的很害怕那種被認為「要自行通靈對方禮貌背後的真實想法/本音」的情況。 不知道這和性別養成有沒有關係，我升上國高中以後，人際關係的難度突然提升好幾個level，我發現多數女孩子之間的關係暗潮洶湧，有些看起來處得很好的女同學，關係突然就炸裂了。相處之間有很多眉角和潛規則，我從來沒有弄清，但對於大多數同學卻好像是自然而然的。 之前看過一個說法我很有共鳴——有點像是大家都有某種劇本知道要說什麼要做什麼表情、知道某某禮貌地說了某個話之後，自己要懂得解讀背後的真實意圖進而做出適當反應；但我的劇本要不是被撕掉幾頁就是拿錯版本（或是根本沒收到劇本）……所以不斷失誤，然後即興講台詞的能力（臨場反應）又很不擅長。 因為這正好就是溝通障礙中最困難的一點啊😥
Feb 02, 2025 3:46 am
認同你說的，masking做為某種生存機制（無論當事者是否有意識到自己如此），和有否同理心是不同的事情。 Double Empathy Problem證實了泛自閉光譜者並非無同理心，而是同理心表現的形式和絕大多數「一般人」不同。但這和masking是無關聯的事情。也有另一種說法是，泛自閉光譜普遍情感同理心爆棚，但認知同理心較弱（但也是有當事者反駁這樣的說法，每個人的體驗真的都有所差異）。 Masking代表的是當事人有意識或無意識（若是晚確診者，很常是無意識因為從小生長環境與社會的無形壓力自然而然形塑出masking能力的）。 Masking並不是「刻意戴上某種人格面具或營造某種特定形象進而獲得自己的某種目的」，它只是一種保護自閉當事者「迷彩」。有些人會誤解masking是當事者刻意為之的假裝、是一種manipulative的行徑，實際上完全不是如此（也有很多autistic被誤認是narcissist）。 這邊同樣是愛交朋友但是恢復（充電）期會需要比較久的類型！（有時在想這種愛跟人「貼貼」交集的情況是否源自ADHD🤩）
Feb 02, 2025 6:05 am
我以前很不喜歡「正常」這個詞，因為我認為那是由多數制定且隱約帶有「少數就是錯誤」的思想。很多同類也討厭正常這個詞。 我有時也會擔心若使用這類詞彙，會否可能代表我的internalised ableism還未完全被去除。 但就如昀芝說的，解釋給大多數人聽，而使用這個詞彙，是較為方便的（增添理解度）。 你說的「如果自閉光譜的人口提高，或許我們也會成為新的正常」，我覺得很有感。 我常常覺得有很多被大眾視為負面或難以理解的表徵及溝通方式，在「我們」的族群裡反而是好事（=正常）。所以如果能互相尊重ND和NT的根本差異（指想像為「不同」而非哪一方「有問題」），是否也能避免「正常與否」、「某方需要被治癒」這類看法的傷害呢？
Feb 02, 2025 6:56 am
我覺得炫耀這件事讓我卡頓的點是，好像立即地被判斷成是帶有負面意圖去和一個人說話的感覺。 當然不排除有些人真的是想藉由炫耀來表達自己高高在上的體驗、表達自己比別人好或是別人沒有的他有；但我感覺更多時候很多人真的只是想「分享」而已而沒有其他意思。 或許會覺得某某在炫耀，也是一些人自己的心態投射（而非對方真的這麼做）？🤔 雖然理解忌妒和羨慕都是人之常情，我自己也會，但不會因此怪別人「為什麼要分享某事」TTT
Feb 03, 2025 9:50 am
我也想過這件事！ 好幾年前跟人討論「過度謙虛」的負面影響，包括造成謙虛者長期的冒牌者症候群、低自信，以及有時過度謙虛若沒拿捏好反而會有反效果（？）被認為幹嘛扭扭捏捏、幹嘛明明就會裝不會。 不知道是不是因為歐美文化較崇尚個人主義、外向、懂得「推銷自己」反而更為吃香。 我多次被我的老師提醒，說不要「明明很擅長的事情刻意留一手」或是「明明就有某個能力但一直自謙到自己也相信『我能力不好』」。身邊的法國人也常跟我說覺得我太不會「推銷自己」。 我覺得去試圖理解這個文化差異也挺有趣的。 不過我至今還是沒辦法很自在地主動說我會什麼，每次還是會用唯唯諾諾的方式表達（因為過往經驗而太害怕了）😥😓
Feb 03, 2025 9:54 am
謝謝你的分享，非常寶貴！ ABA……我所聽聞的都是比較負面的部分🥲我大學時代的老師也非常討厭ABA有特別叮囑我們實習小心不要找到有ABA的機構😢也看過很多當事者現身說法。 不過我自己沒有經歷過所以也是保持偏不支持但不過度批判的心態QQ
Feb 04, 2025 7:15 am
我之前看到分享ABA問題的都是英語系國家當事者居多，因為像美國好像反而ABA是最常見最普及以及最負擔得起的方法，被美國當作主軸療法推行（但是實際上出現了虐待或是違反孩童意志的強迫「治療」行為）……但我也明白可能新生代的治療師比較有尊重兒童是個體的概念，但還是覺得如果這麼多當事者都曾經歷並導致創傷，那很可能這個方式真的有一些問題🥲不過我不確定台灣的ABA和國外的是否相同（我知道的是那個應用方式和早期強制將同性戀者「扭轉為『正常』」的方式是相同的（也是同一個提倡者所發明的）。 我相信絕大多數使用ABA治療師都是想協助個案融入社會，但😢有時還是會覺得很可惜這樣的善意反而造成一些個體的傷害就很令人難過🥲
Feb 04, 2025 7:51 am
【有感而發】 之前和晚確診的朋友們發覺一個狀況——部分晚確診/未確診但其實是泛自閉光譜的人，尤其是長期高度偽裝（high masking）卻未受到所需的協助和理解、一直硬撐並且「看起來最像『正常人』」的那群，很容易對於已經更早獲得診斷、受到溫暖陪伴，或是看起來更「放飛自我」的同類當事者，有一種排拒、強烈的批判性心態。 那些晚/未確診的泛自閉光譜者可能會覺得另外那些已經「找到自己」的當事者顯得「不夠努力」、「不夠社會化」、「不夠『正常』」、「無病呻吟」（在有些當事者難過地訴說社交挫折時）……甚至去批評他們「不會換位思考」、「缺乏同理心」，並用一些很internalised ableism（內化的健全主義）的方式去面對其他同類當事者。 我曾受到別的晚/未確診者這類的批判。當下明顯地感覺到對方以上對下、瞧不起的心態，覺得非常受傷和挫折。 然而，當我和其他有相似體驗的朋友聊過後，我們得出一個結論： 這樣的他們，其實非常辛苦，也令人心疼。
Feb 04, 2025 11:32 pm
社會/教育/家庭把他們「馴化」成最趨近「正常」的樣態，而他們也對自己百般刁難、忽視自己可能需要的協助，認為「別人都可以為什麼我做不到」，不斷給自己壓力，並且是對自己最嚴格的一群。 他們對那些比他們更早獲得診斷、獲得理解與協助、獲得同類朋友支援網的人們，那些可以更加自在地展現自己原生樣貌、unmask的當事者，其實內心深處可能帶有一種羨慕和忌妒的心情，只是那些情緒化作攻擊、化作不滿、化作「我這麼努力才達到現在的狀態，他們憑什麼」的指責…… 或許那些障礙非常隱形、看似高度社會化、極度融入社會（懂得打扮自己、把自己變成「符合年齡」的樣子、收斂自己的special interest，並且是每天每天從他人的非語言訊息提取隱藏資訊，以及「委婉/言下之意溝通法」的高手），他們內心的「自己」被長期壓抑之下，看到那些（在他們眼中）毫無長進、不需要和他們一樣high masking、看似受到眾人保護支持的同類，才會下意識地感到排斥、不愉快。 我回想自己曾默默關注一個英語系國家非常neuro-affirming、擁抱孩子障礙並鼓勵且全家一起倡議的IG帳號。
Feb 04, 2025 11:32 pm
我和另一位朋友聊天的時候都提到，我們至今都「不敢」關注那個帳號，只有在演算法把那個帳號的內容推薦給我們時，默默地按一個讚。 為什麼？ 因為我們都很羨慕那個家庭。 我們很渴望曾經是孩子的自己，也能在那樣充滿對障礙的支持、理解、不貶低或不逃避不否認其存在的家庭環境中成長。所以我們只敢在演算法將它推給我們時，又羨慕又覺得暖心地點個愛心。 （我和我的家人已經算是處得很好的，但國高中時期也曾經有一見到面就吵架、無法對話的時期；而家人雖然一直知道我有一些「不一樣」，我也是很努力對他們倡議、分享我所知道的資訊，才慢慢比較可以和他們聊這些。） 我想，或許那些高度偽裝、過度努力想讓自己「正常」的人們，會對於其他當事者感到忌妒不滿，也是源自於他們其實有一些嚮往吧？ 嚮往被愛、被理解、找到自己。
Feb 04, 2025 11:42 pm
或許不直接相關，但想補充一件事。 （以下僅個人觀察、不帶任何價值觀/好壞與否的批判，特此聲明。） 有一些會對其他泛自閉光譜同類夥伴予以負面評價、internalised ableism的晚/未確診當事者，容易顯現出一種「我比你有同理心」、「我做得比你好/努力得比你多」的優越感；有時甚至會自認為是察言觀色高手，或是自己很擅長同理人。 但我見過更多的狀況反倒是那些對自己的「社交能力」最沒有信心、認為自己最不擅長閱讀他人情緒、同理他人的人，在面對人際困擾、處理一些關係的波折時，能顯現出更大的包容度和耐心、更為溫和，並且更能夠顧慮他人的感受——我猜想這可能是因為，他們很害怕出錯、很害怕自己造成別人的困擾或傷害到人，所以對自己有著極高標準。 當然無論是前者或後者，和一般人有溝通上的差異和困境，以及去符合一般大眾社交相關的潛規則的努力，都是真實的。 另外一個狀況是，有些人看似認知同理發達、看似很符合一般人標準的「會看臉色」或知道如何應對，實際上也可能是長年累積的經歷和練習的「劇本」。但有些人把這些長期學會的模式誤以為是自己「與生俱來」，藉此去區分自己與「其他那些自閉症者」，這很令人感到遺憾😢
Feb 05, 2025 2:38 am
我也覺得！🥺 羨慕的情緒我相信每個人多少都會有，我也會羨慕英語系國家一些直接在螢幕前unmask並且自在倡議的人們，或是某些新型態的高度認可孩子neurodivergence的家庭。 我也相信/理解某些無意間散發出優越感的人可能不是故意要傷害其他人；只是一些有毒的觀念深植他們心中而不自知。 我只是不希望有任何人的努力再被否定😢無論他們看起來是否「足夠社會化」。我覺得大家都很辛苦，也都一樣很努力，所以發現到一些無意識優越感的情況才會覺得很惋惜。 希望大家的努力和美好都可以被看見。
Feb 05, 2025 3:03 am
我自己也是high masking，但我反而是一直懷疑自己沒在mask或擔心自己不夠努力的那類🥲每次陷入人際困擾都會很努力顧慮別人的情緒，我常常會把寫給別人的訊息先請家人朋友審過（完全沒信心）但都會被唸說明明寫得很好很不傷人😅叫我不要一直跟人確認要相信自己的判斷，但真的很難。
Feb 05, 2025 3:07 am
啊……這個我也遇過呢。 有看過一些比較符合典型「症狀」更早拿到泛自閉光譜診斷的人，細數別人「不符典型症狀」的部分並批評說「某某不可能是自閉症因為他/她沒有所有的症狀/不夠典型，一定是有其他問題但被誤診」。 一開始看到這類言論我也很難過，我之前也被質疑過類似的事情；但後來我傾向解讀為對方陷入黑白分明的rigid thinking，或是把診斷標準太過以字面意義解讀（literal thinking），就比較釋懷。 大家都有不同的困難點，所以有可能會導致這種互相指責/批判/資格論的現象。很惋惜但可能還是會一直發生（只要人們對於光譜的表徵的想法太過固化）……或許只能由我們自己調整心態，盡量溫和看待那些同類夥伴可能的批判（雖然很受傷或挫折但我現在盡量讓自己認知到大家真的都很辛苦同時很努力，就會比較放寬心🥲）
Feb 05, 2025 6:04 am
拍拍你，你真的很努力了🫂🥺 很多晚確診的同伴往往是對自己最為嚴格的，也很容易覺得自己不夠好🥲 其實已經非常厲害了，一路走來在這個並不是為我們的感官系統和認知/溝通模式所設計的世界。 我常常覺得身邊很多很努力的朋友們大家都能繼續活著繼續過每一天就已經非常非常值得讚許。 因為真的真的很累🫂
Feb 05, 2025 6:06 am
拍拍你🫂high masking真的需要各種努力、額外的精神🥺 謝謝你的經驗分享，非常寶貴👍🌟 不模仿人類反而過得開心+1我現在也是喜歡的衣服就開心穿、喜歡的絨毛玩具就開心抱，反正被說幼稚就幼稚沒關係，很多人想保有「赤子之心」還找不回來😅🥲所以我能擁有這些也很棒！這樣想真的豁然開朗🌻 不過我其實也一直在思考早確診者可能有的侷限性。我觀察到很多早確診的同伴可能會被家裡過度保護反而限制了發展（尤其如果是較早期確診的話，在民眾對泛自閉光譜還不熟悉的情況下其實也很辛苦也有很多stigma，真的是大家都不容易）
Feb 05, 2025 6:10 am
這讓我想到之前跟朋友聊過「將障礙當成擋箭牌」這件事，我們都認為這是不好的，但在討論accomodation和擋箭牌的分界的時候卻陷入歧異，後來我們發現那真的很難界定……🥲因為有時候真的就是mask到很累很累了好需要那個accomodation，但深怕被當成找藉口/擋箭牌所以就不敢提了；而有些人，可能就像你說的是「因為我是OO症所以大家應該包容我」那種不是很適切的心態😢而且只要族群裡出現過一個這樣態度的人，我們整個障礙別就會變得惡名昭彰。 我曾在台灣一些論壇（匿名和非匿名都有），看到很多「亞斯人都很糟啦、遇到只想遠離」、「他們都_____（帶入負面看法）」這些以偏概全的言論……唉🥲
Feb 05, 2025 6:33 am
嗚嗚謝謝你用心的回覆🫂也謝謝你願意閱讀我寫的東西！這對我而言是最大的鼓勵。也謝謝你分享你的體驗和感受🌟 之前跟朋友聊天時他提到好像比較多（台灣）精神科醫師是不傾向提成人確診，因為他們認為即使知道了也不能改變什麼/得到什麼「治療」。 也有可能是因為某些醫師對於泛自閉光譜/ADHD的認知比較停留在刻板/典型的表徵，這個問題我也曾和朋友聊過，我們都感覺目前（台灣）還是走一個比較男性樣板化、典型表徵的，以及疾病化的敘事，所以女性/非二元性別/與典型表徵不符的男性容易被忽略甚至被認為「沒有障礙」……
Feb 05, 2025 8:13 am
另外之前也和幾位脆上的夥伴聊到就是很多非典型者做傳統的亞斯量表/AQ之類的測驗，分數都不符合診斷標準（可是實際相處下來又很明顯應該是同類）；那往往是因為診斷標準/量表也太過典型樣板化，加上當事者可能容易將一些選項過於字面解讀——比如特量表上可能會寫「會不會對數字著迷」、「是否喜歡排列玩具」、「是否不擅長『假裝遊戲』」、「有沒有『異常』的玩玩具方式（好比轉小車車的輪子而不是滑動它）」；但其實非典型的相似特徵可能會先呈現得更幽微，比如我會按衣服/書籍顏色或種類排整、比方我雖然小時候會和同學玩「假裝遊戲」但我有自己的強硬規則（？）希望大家照我的（因為有自己預設的劇本我會比較安心），然後我以前上過圍棋課，但是我都沒有在下棋而是把棋子擺成米老鼠的樣子（小時候著迷米老鼠）……這些其實都是很明顯的指向，但因為「不典型」而被忽略…… 量表的分數也可能會和當下的狀態相互呼應。看到脆友說做MBTI測驗時覺得自己可能是在masked情況下測試的，所以得到某種結果；unmask之後測驗結果又不一樣了🤔所以這也是可能的原因（以前測驗分數和現在的差異）
Feb 05, 2025 8:13 am